[ad_1]
قم بالتسجيل في بريدنا الإلكتروني المجاني Living Well للحصول على نصائح حول عيش حياة أكثر سعادة وصحة وأطول عش حياتك أكثر صحة وسعادة من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية الخاصة بـ Living Well
من الطبيعي أن يرغب الآباء في الأفضل لأطفالهم. لذا، إذا لم يكونوا الأكثر انفتاحًا في المواقف الاجتماعية، فقد تجد نفسك قلقًا بشأن ما إذا كان خجلهم سيعيقهم. لكن هل هذا ضروري، وما هي أفضل طريقة للتعامل مع الموضوع؟
“غالبًا ما يتم تصوير الخجل على أنه عائق وتحدي يجب التغلب عليه. إذا سبق لك أن قلت: “أنا آسف جدًا، إنهم خجولون” أثناء تقديم طفلك، فأنت لست وحدك. تقول جيما كامبل، المستشارة وأخصائية المحتوى السريري في كوث: “لكن إعادة الصياغة والتقليل من الاعتذار يمكن أن يكون مفيدًا حقًا، لأن الخجل ليس خطأً في الشخصية”.
“قد يكون وصف “الخجول” غير مفيد في بعض الأحيان، لأنه قد يبدو وكأنه شيء يخجل منه. بدلاً من تصنيف طفلك على أنه خجول، قد يكون من المفيد رؤيته على أنه متحفظ أو ملتزم أو حذر.
العثور على طريقهم في العالم
تشير كامبل إلى أنه “ليس من غير المألوف أن يظهر الأطفال مستوى معينًا من الخجل من وقت لآخر” – خاصة عندما يكونون “في بيئات جديدة، أو يبدأون المدرسة، أو يلتقون بأشخاص لأول مرة، أو في مواقف اجتماعية جديدة”. وقلب وجهة نظرنا يمكن أن يساعدنا على رؤية الأشياء بشكل أكثر إيجابية.
“إذا كان خجل طفلك هو ببساطة كونه متحفظًا، وليس الخجل الشديد الذي يؤثر على الحياة اليومية، فقد يكون من المهم رؤية بعض الفوائد الحقيقية جدًا لكونه أكثر تحفظًا بطبيعته. على سبيل المثال، يمكنك أن تكون طفلاً متحفظًا ولا يزال لديك الكثير من الثقة الداخلية والثقة بالنفس والشجاعة.
وتضيف: “قد يكون الأطفال الأكثر تحفظًا أيضًا مفكرين عميقين، وحذرين بشكل طبيعي، ومراقبين رائعين، وأكثر ودودًا، ومستمعين رائعين”. “إذا كان الطفل المتحفظ بطبيعته مرتاحًا مع نفسه، فقد لا يكون خجله الطبيعي مشكلة يجب حلها، بل سمة يجب فهمها واحترامها.”
يوافق الكاتب الأبوي تانيث كاري، مؤلف كتاب متاهة الصداقة: كيف تساعد طفلك على التنقل في طريقه إلى صداقات إيجابية وأكثر سعادة، على أن مقاومة التصنيف السلبي فكرة جيدة – ويطمئن إلى أنه لا يوجد في كثير من الأحيان ما يدعو للقلق.
“لقد وجدت الأبحاث أن الأطفال الخجولين يميلون إلى أن يكون لديهم العديد من الأصدقاء مثل الأطفال الأكثر ثقة. يقول كاري: “إن الأمر قد يستغرق وقتًا أطول قليلاً للإحماء، كما أن دائرة صداقتهم تستغرق وقتًا أطول قليلاً لتنمو”.
“على أية حال، في الآونة الأخيرة نسبيًا فقط، منذ بداية القرن العشرين، كان هناك تحيز في مجتمعنا تجاه الشخصيات الأعلى صوتًا والأكثر انفتاحًا. والآن تدور العجلة دورة كاملة. يتم الآن الاعتراف بشكل متزايد بأولئك الذين يتمتعون بمزاج حساس اجتماعيًا في مكان العمل، من بين أماكن أخرى، باعتبارهم يتمتعون بصفات مهمة، مثل اتخاذ قرارات أكثر مدروسة، والاستماع، وفهم أقرانهم بشكل أفضل.
قيادة مع الطمأنينة
في متاهة الصداقة، تقدم كاري نصائح للتعامل مع الموضوع بحساسية – وتقترح محاولة عدم “إعفاء الطفل الأكثر حذرًا باعتباره خجولًا أمام الآخرين حتى لا يتحول الأمر إلى نبوءة ذاتية التحقق، والطفل يعتمد هذا كتسمية ثابتة “. وتقترح أيضًا أن تشرح “لطفلك أنه قد يرغب في أخذ الأمور ببطء والتعود على الأشياء بالسرعة التي تناسبه، لإيصال الفكرة إلى أنه سيخرج في النهاية من قوقعته”.
لا بأس أن تكون خجولاً بعض الشيء أحياناً..
تعتقد عضوة دليل الاستشارة جورجينا ستورمر أيضًا أنه من المفيد القيادة بكل طمأنينة.
“يتطلع الأطفال إلى والديهم من أجل الطمأنينة، وطلب القبول والمودة. إذا لاحظنا أن لدى طفلنا ميلًا طبيعيًا نحو الخجل، فمن المفيد طمأنته بأنه لا بأس من أن يكون خجولًا بعض الشيء في بعض الأحيان. يقول ستورمر: “يساعدهم هذا على الشعور بالأمان في أنفسهم ويمكن أن يعزز احترامهم لذاتهم”.
“يمكن أن يساعد أيضًا في فتح التواصل بشأن خجلهم، إذا عرف الطفل أنه لن يتم مواجهته بالرفض الشامل أو النقد. قد يسهل عليهم استكشاف كيف يمكن لمواقف معينة أو أشخاص معينين أن يثيروا خجلهم.
كيف يمكنك منحهم دفعة لطيفة؟
يتفق كامبل وستورمر على أنه إذا لاحظت أن سلوك طفلك قد تغير وأنه أصبح منعزلاً فجأة، أو يبدو أنه يشعر بالضيق الشديد في مواقف معينة، فقد يكون من المفيد التفكير فيما إذا كان هناك شيء آخر يحدث وربما طلب الدعم. ولكن عندما يتعلق الأمر بالخجل العام في مرحلة الطفولة، هل هناك أشياء يمكن للوالدين ومقدمي الرعاية القيام بها لتشجيع الصغار بلطف؟
“اعتمادًا على عمر طفلك، يمكنك التفكير في أشياء مثل ترتيب مواعيد اللعب أو التجمعات الاجتماعية الصغيرة، أو حل المشكلات مع طفلك إذا كان الخجل يقف في طريق شيء يريد القيام به، أو تحديد أهداف أصغر وأكثر قابلية للتحقيق لزيادة “ثقتهم ومساعدتهم في النهاية على تحقيق أهداف أكبر” ، يقترح كامبل.
“إن استكشاف ما يكمن وراء الخجل قد يكون مفيدًا أيضًا. على سبيل المثال، هل يخفي الخجل مشاعر أعمق من الغضب، أو الإحباط، أو الخوف، أو أي شيء آخر تمامًا؟ إن استكشاف هذا الأمر بلطف وحساسية مع طفلك يمكن أن يكون مفيدًا حقًا، حيث يمكنك بعد ذلك البدء في التعامل مع المشاعر، بدلاً من السلوك الخارجي فقط.
ويضيف ستورمر: «لا تقلل من شأن مشاعرهم أو تتجاهلها. أظهر لهم التعاطف وتحقق من صحة ما يشعرون به. اسألهم عما يحتاجون إليه. إذا كنت تعلم أن طفلك يجد موقفًا معينًا صعبًا، فاسأله كيف يمكنك مساعدته على التأقلم. ربما يحتاجون للوصول مبكرًا أو لاحقًا. ربما يحتاجون إلى الزيارة مسبقًا للتعرف على المكان. ربما يحتاجون إلى فرصة لاستكشاف الصداقة الفردية قبل الانضمام إلى المجموعة. لا توجد استجابة واحدة تناسب الجميع، وقد يكون لدى طفلك الإجابة التي تحتاجها.
يمكن أيضًا أن تدخل نمذجة الأدوار في هذا الأمر. كما يوضح ستومر: “قد تكون أو لا تكون خجولًا، ولكن قد تكون هناك مواقف تجعلك تشعر بالخجل أو عدم الارتياح أو أنك في غير محله. أظهر لطفلك أنك على استعداد لتحمل المخاطر مع نفسك أيضًا. اشرح كيف يشعرك الموقف، والتدابير التي تتخذها لمساعدة نفسك على التأقلم.
يمكنك حتى إنشاء بعض الألعاب الممتعة. ويضيف ستورمر: “أحيانًا يأتي الخجل لأننا لا نعرف ماذا نقول أو نفعل عندما نلتقي بأشخاص جدد”. “قم بتصميم كاسحة الجليد الخاصة بك والتي يمكنك لعبها عند الدخول إلى أحد الإعدادات. ما هي الأسئلة السخيفة التي يمكنك طرحها؟ كم عدد الأشخاص الذين يرتدون ملابس حمراء؟ وهذا يمكن أن يساعد في تشتيت انتباهنا ويمنحنا إحساسًا بالهدف.
[ad_2]
المصدر