[ad_1]
دعم حقيقي
الصحافة المستقلة
مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.
سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.
ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.
اكتشف المزيد
الرسائل النصية الجنسية هي ممارسة إرسال واستقبال رسائل أو صور جنسية صريحة عبر هاتفك المحمول – ولكن ماذا يحدث عندما تكتشف أن شريكك الرومانسي يفعل ذلك مع شخص آخر؟
يعتبر الكثيرون أن هذا خيانة، لكن لكل علاقة قواعدها الخاصة (التي نأمل أن تكونا متفقين عليها). لكن اكتشاف أن شريكك يرسل رسائل جنسية إلى شخص آخر من خلف ظهرك قد يكون أمرًا مدمرًا.
أولاً، يجدر بنا أن نذكر أنه على الرغم من أن الرسائل النصية الجنسية ليست غير قانونية في المملكة المتحدة، فإن الرسائل النصية الجنسية دون موافقة شخص ما تعتبر غير قانونية. لذا، إذا كان شريكك قد أرسل رسائل نصية جنسية إلى شخص بالغ آخر بموافقته، فلماذا قد يفعل ذلك وهل يمكن لعلاقتكما أن تنجو من ذلك؟
تقول سوزي ماسترسون، مدربة العلاقات المسجلة في BACP والمعالجة المتخصصة في الصدمات النفسية: “بالنسبة للشخص الذي يتلقى الرسائل النصية الجنسية، فإن الاستجابات الأكثر شيوعًا تشمل فقدان الثقة، والاطمئنان، والرغبة، واحترام الذات.
“قد يؤدي هذا إلى مجموعة متنوعة من الاستجابات العاطفية مثل الخجل والإحراج والوعي الذاتي والغضب والسخط وخيبة الأمل والخوف.” كلها مشاعر صالحة بعد مثل هذا الاكتشاف.
افتح الصورة في المعرض
(ألامي/بي إيه)
“إذا استمرت الرسائل النصية الجنسية لفترة من الوقت، فقد يكون من الصعب على الشخص المتلقي أن يقيس الطبيعة المزدوجة للخداع.
“إذا تم اكتشاف الرسائل النصية الجنسية عن طريق الصدفة بدلاً من أن يكشفها الشريك، فقد يكون هذا صعبًا أيضًا.
“في بعض الأحيان نكتشف ذلك من خلال عمل المحققين، وفي أحيان أخرى نسمع ذلك من أشخاص آخرين. وهذا مهم، لأنه إذا كان هناك أشخاص آخرون متورطون، فقد يؤدي ذلك إلى إثارة المزيد من العار (لكلا الطرفين).
“بينما قد يكون من المفيد فهم مدة حلقة الرسائل النصية الجنسية – على وجه الخصوص، لفهم ما كان يحدث لشريكك عندما بدأت وما إذا كانت قد انتهت – إلا أنني أنصح ضد ما أسميه “المحاسبة الجنائية””، كما تقول.
“عندما يثار هذا الأمر في جلسات العلاج الزوجي، فإن الطرف المتلقي غالباً ما يطلب قائمة مفصلة بكل ما حدث. وهذا عادة ما يزيد من حدة التوتر ويساهم في زيادة العداوة. وفيما يتصل بإصلاح العلاقة، فمن المفيد أن نفهم “لماذا” (ما حدث) بدلاً من “ماذا حدث”.
سلوك محفوف بالمخاطر
“توجد عدة عوامل مسببة للرسائل الجنسية خارج العلاقة. ومع ذلك، لا تعتمد جميع هذه العوامل على العلاقة نفسها”، كما تقول ماسترسون، التي تعتقد أنه من الجدير أن تفكر في ما قد يحدث لشريكك خارج علاقتك.
“يعتبر الانخراط في الرسائل الجنسية عبر الإنترنت سلوكًا محفوفًا بالمخاطر. والسلوكيات المحفوفة بالمخاطر شائعة بشكل خاص في مرحلة المراهقة. ومع ذلك، نعود أحيانًا إلى إصدارات أصغر من أنفسنا – عادةً عندما نشعر بالإرهاق من مسؤولية حياتنا اليومية.
“خلال سنوات المراهقة، نمر بالكثير من المشاعر الصعبة استجابة لاستقلالنا المتنامي. وغالبًا ما تنشط هذه الأجزاء بعد سنوات عندما نواجه موقفًا مشابهًا.
افتح الصورة في المعرض
(ألامي/بي إيه)
“على سبيل المثال، إذا كان لدينا محادثة صعبة مع رئيسنا في العمل وشعرنا بالتهديد أو التقصير، فقد نعود إلى جزء أصغر (مراهق) من أنفسنا، لأن هناك أوجه تشابه في كيفية تأثيره علينا في الشعور.”
وتشير إلى أن الانخراط في سلوكيات محفوفة بالمخاطر يرتبط غالبًا أيضًا بزيادة استهلاك الكحول أو غيره من المواد. “ربما لاحظت أن شريكك قد غيّر عاداته الاستهلاكية مؤخرًا؟ أو بما يتماشى مع الفترة التي تعرف أنه كان يتبادل فيها الرسائل الجنسية؟”
تقول ماسترسون إن إرسال الرسائل الجنسية عبر الإنترنت قد يكون ناجمًا أيضًا عن عوامل بيئية. على سبيل المثال، إذا كنا نمر بفترة انتقالية – مثل الانتقال إلى منزل جديد، أو العيش معًا، أو تكوين أسرة أو وظيفة جديدة، أو حدوث تغييرات في صحتنا البدنية.
“يمكن أن تكون التحولات مزعجة للغاية لأنها تتطلب منا التكيف والتعديل – عندما لا نشعر أحيانًا بالاستعداد العاطفي للقيام بذلك.”
مستويات احترام الذات
تقول ماسترسون إن الرسائل النصية الجنسية قد تنبع أيضًا من حالة من انخفاض احترام الذات أو القيمة الذاتية. “تقدير الذات هو حالة قابلة للتغيير ويمكن أن تتأثر بمزاجنا و/أو بيئتنا. أما تقدير الذات فهو حالة أكثر جوهرية، تتعلق بما إذا كنا نعتقد أننا نستحق الحب والاحترام.
“نحن جميعًا بحاجة إلى التصديق والتأكيد. ولكن بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من انخفاض احترام الذات و/أو انخفاض قيمة الذات، هناك حاجة متزايدة. عندما نكون في علاقة، يكون هناك توقع – وإن كان غير واقعي – بأن يتم تلبية هذه الحاجة من قبل شريكنا. إذا لم نشعر وكأننا نحصل على “حصتنا” من شريكنا، فقد نبحث عن هذا خارج العلاقة.”
افتح الصورة في المعرض
(علمي/بنسلفانيا)
ما هي أهمية حياتك الجنسية؟
وتشير إلى أن الرسائل النصية الجنسية استجابةً للمشاكل الناجمة عن العلاقة لا تقتصر فقط على القضايا المتعلقة بالجنس. “على الرغم من أنها غالبًا ما تكون عاملًا مساهمًا.
“إن ممارسة الجنس في إطار العلاقة أمر يجب مراعاته ومناقشته بشكل مستمر. فالتوقعات والرغبات تتغير، فضلاً عن التغيرات الفسيولوجية بما في ذلك مستويات الهرمونات.
“في بداية العلاقة، نصبح محاطين بفترة من “التعلق العاطفي”. وهذا يغير حرفيًا تركيبتنا الكيميائية، إلى جانب الطريقة التي تعالج بها أدمغتنا المعلومات.
“تظهر الأبحاث أن إنتاج هرمون السعادة المعروف باسم الدوبامين يزداد لدى أغلب الناس خلال هذه المرحلة المبكرة من العلاقة. وعندما نتجاوز هذه الفترة ــ حيث نشعر بالانجذاب والجاذبية ــ تتغير شهيتنا الجنسية عادة. وإذا ما اقترن هذا بضغوط خارجية إضافية، فقد يعني هذا في كثير من الأحيان انخفاض وتيرة وشدة ممارسة الجنس.”
إنه أمر طبيعي تمامًا، ولكن من الصحي أن يكون لديك مناقشات مفتوحة حول مشاعركما حول هذا الأمر.
هل هناك طريق للإصلاح؟
إذا قررت أنك تريد المضي قدمًا في العلاقة، فسيكون مفتاح الأمر هو التواصل الجيد، ويقترح ماسترسون أولاً وضع بعض “قواعد القتال العادلة”.
“تختلف قواعد القتال العادل من زوجين إلى آخر، ولكنها غالبًا ما تتضمن مكانًا ووقتًا متفقًا عليهما (محايدين) لإجراء محادثة، وتحديد الحدود (على سبيل المثال، إذا صرخ أي شخص، تنتهي المحادثة)، والطلبات (على سبيل المثال، متى قد تكون هناك حاجة إلى تحديد “وقت مستقطع”).”
وهناك طريقة أخرى للتواصل الجيد وهي ما تسميه “الاستماع النشط”.
“إنه شكل من أشكال الاستماع لفهم ليس فقط المعلومات التي يتم نقلها، ولكن أيضًا التركيز على المشاعر وراء ما يقال.
“يمكن أن يتضمن الاستماع النشط إعادة تشغيل ما قيل لتوضيح الفهم، وكذلك المعنى. وهو أمر يعمل بشكل جيد إذا قمت بتناوب من يتحدث ومن يستمع.”
إذا كنت تريدين إعطاء شريكك بعض الملاحظات حول ما يمكنه العمل عليه لتحسين علاقتكما، فإنها تقترح استخدام “ساندويتش الملاحظات”.
“الطبقة الأولى هي ما تقدره في شخص أو شيء سار على ما يرام. والطبقة الثانية هي شيء لا يعمل أو يحتاج إلى تحسين. والطبقة الثالثة هي تعزيز التقدير، إلى جانب نهج مقترح لكيفية تحسين/حل ما لا يعمل.”
وتقول إنه من الأفضل استخدام لغة “الأنا” لإظهار الوكالة والمساءلة.
“(هذان) عاملان مهمان حقًا في التواصل العلائقي. فبدلاً من قول “لقد فعلت كذا وكذا…” أو “لقد جعلتني أشعر…” حاول أن تقول “عندما حدث هذا، شعرت…” أو “أنا أكافح لتجاوز…”
“في تجربتي، يمكن إصلاح جميع أنواع الانهيارات في العلاقات. يتطلب الأمر الالتزام والاستثمار، ولكن إذا كنت على استعداد لتعميق فهمك – لنفسك وللآخرين – فيمكنك تعزيز روابطك. يتطلب الأمر قدرًا هائلاً من الضعف لإصلاح العلاقة، وقد يكون هذا مكشوفًا بشكل لا يصدق في بعض الأحيان. ومع ذلك، فقط في الضعف يمكننا أن نجد الاتصال حقًا.”
[ad_2]
المصدر