[ad_1]
ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة
بينغ! تصل الدعوة إلى بريدك الوارد. افتحه وستجد تفاصيل هذا الحدث الذي يأتي مرة واحدة في السنة: حفلة عيد الميلاد في المكتب.
ربما يكون الأمر بسيطًا، مثل قضاء ليلة في المشروبات المعتادة لفريقك، أو تناول وجبة غداء في الحانة القريبة. ربما تكون علاقة رسمية كاملة في مكان فاخر. ربما تكون الإدارة حريصة حقًا على إدارة التوقعات. لن أنسى أبدًا رسالة بريد إلكتروني توضح قواعد الحفل قبل انفجارنا الكبير في نهاية العام في Wetherspoons شمال لندن: لقد مُنعنا من طلب أي شيء يتضمن “مشروبات روحية أو طلقات أو فقاعات”. بشرى راحة وفرح فعلا.
مهما كانت الطريقة، فإن العمل السنوي لعيد الميلاد يمكن أن يكون حقل ألغام اجتماعي. لنأخذ على سبيل المثال عشرات أو حتى مئات الأشخاص، الذين لا يتواصلون إلا من خلال العمل الشاق الذي يتقاسمونه من الساعة التاسعة إلى الخامسة وبعض مشاعر الاستياء المتفاقمة، ثم أضف القليل من الكحول: ما الخطأ الذي يمكن أن يحدث؟ سواء كنت من محبي الحفلات أو البخيل الساخر، فإليك دليلنا للبقاء على قيد الحياة مع الحفاظ على كرامتك (ووظيفتك) على حالها تقريبًا.
لا تكن أول أو آخر من يغادر
ربما تكون هذه هي القاعدة الذهبية لحفلة عيد الميلاد في المكتب. قم بالاندفاع المبكر فورًا بعد تناول مشروب الترحيب المجاني الخاص بك وسوف يلاحظ الجميع حتماً مدى حرصك على الابتعاد (وسوف تحصل على المزيد من العلامات السوداء ضد اسمك إذا قضيت كل وقتك في الحديث عن عدد أحداث احتفالية أخرى كان عليك أن تعقدها في هذه الليلة – لا أحد يحب الشخص الاجتماعي الأدائي). ابق حتى تضاء الأضواء وهناك احتمال كبير أن ينتهي بك الأمر إلى إذلال نفسك بطريقة ما أو التورط في محادثة ثملة مع نفس الشخص الذي كنت تحاول تجنبه طوال الليل. العثور على حل وسط جيد هو المفتاح. لا يمكن لأحد أن يحسدك على مغادرتك في حوالي الساعة 10 مساءً: لقد قمت بفترة عمل لائقة ونأمل ألا تكون آثار الكحول سيئة للغاية إذا عدت إلى المنزل وشربت بعض الماء.
تناول شيئًا كبيرًا قبل الخروج. نعم، كانت والدتك على حق
(غيتي)
الحصول على وجبة غداء لائقة مسبقا
على الرغم من أني سأبدو مثل والدتك: من فضلك، من فضلك تناول شيئًا كبيرًا. في عجلة من أمرك لإنهاء كل شيء في الوقت المناسب لبدء العمل في المساء، من السهل جدًا إهمال وجبة الغداء أو تناول بعض اللقيمات السريعة من الساندويتش أو تناول الوجبات الخفيفة الاحتفالية التي اشتراها زميلك الأكثر حرصًا “ليحصل عليها الجميع”. الشعور بعيد الميلاد “. لكن سلطة بريت المخيبة للآمال في منتصف النهار متبوعة بنصف زجاجة من النبيذ في الساعة السادسة مساءً هي وصفة مطلقة لكارثة. أفضل السيناريوهات هو أنك ستغفو، والأسوأ هو أن ينتهي بك الأمر إلى إجراء حوار شخصي حول بعض سياسات المكتب المتخصصة. أو البكاء. أو الغناء. خصص وقتًا لتناول وجبة غداء مناسبة، ومن الأفضل أن تتضمن الكربوهيدرات، حتى لو كان هناك طعام معروض في الحفلة. (إذا كان جيدًا، فسيتم التقاطه خلال لحظات، مما يترك لك القليل من الرقائق الباردة). يعد هذا مهمًا بشكل خاص إذا كانت لديك متطلبات غذائية محددة (خذها من شخص حضر العديد من الحفلات حيث الشيء الوحيد النباتي هو النبيذ).
ارتدي ملابسك – ولكن لا تخرجي عن كل شيء
كلمة من النصائح المتعلقة بالملابس: أطلق علي اسم “قاتل البهجة”، ولكن معظم الملابس التي ستجدها في قسم “حفلة عيد الميلاد” في وجهة التسوق المفضلة لديك عبر الإنترنت هي شديدة اللمعان أو الريش أو مليئة بالقصاصات المربكة بحيث لا يمكن ارتداؤها في مناسبة رسمية. حدث العمل. سوف ينتهي بك الأمر إلى الشعور بالخجل أو الرد على التعليقات الغريبة من زملائك ذوي النوايا الحسنة ولكنهم غاضبون قليلاً. لقد ارتكبت خطأً أحمقًا عندما ارتديت معطفًا من الفرو في مشروبات عيد الميلاد بعد أيام قليلة من إصدار فيلم Cats المشؤوم، وسُئلت عما إذا كنت سأرتدي ملابس شخصية جودي دينش. لم أستطع النظر إلى المعطف المذكور بنفس الطريقة مرة أخرى. ما عليك سوى اختيار شيء جميل ارتديته من قبل، حتى تعرف أنك ستكون مرتاحًا. وإذا كنت تضعين المكياج، فالتزمي مرة أخرى بما تعرفينه. قررت أنا وأحد زملائي ذات مرة أن نقوم بتجديد مظهرنا قبل الحفلة عند أحد المتاجر الكبيرة. وبدلاً من الانبهار بإشراقنا المكتسب حديثًا، أدلى الجميع بملاحظات ساخرة حول “مظهرنا الجديد الجريء” في تلك الليلة؛ انتهى الأمر بزميلتي في العمل بتمزيق رموشها الصناعية في الحانة “لأنهم جعلوها تبدو مثل جعفر من علاء الدين”.
قم بتوجيه مشاعرك الملكية الصغيرة بداخلك: بعض التعليقات العامة هنا، وبعض المجاملات منخفضة المخاطر هناك
ابتعد عن وسائل التواصل الاجتماعي
اخماد اي فون. هل تحتاج حقًا إلى صورة شخصية في المرآة مع الشخص الذي يقوم دائمًا بإصلاح جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بك؟ أو صورة تم وضعها بشكل محرج على جدار الزهور الاحتفالي مع رئيسك في العمل ورئيسه؟ من المحتمل أنه ما لم يكن زملاؤك هم أعز أصدقائك الحقيقيين الذين يقضون أوقاتهم خارج العمل، فمن المحتمل أن تشعر بالإحباط عندما تنظر إلى مجموعة اللقطات الباهتة قليلاً في اليوم التالي. أما بالنسبة لقصص Instagram التي تلتقط “الجو”؟ من الجدير بالذكر أن جميع الأطراف تبدو أكثر هدوءًا بنسبة 40% على الأقل عند نشرها بزيادات مدتها خمس ثوانٍ على وسائل التواصل الاجتماعي، وستبدو أكثر إحباطًا عندما تنظر إليها مرة أخرى في حالة من الذعر الخفيف في الصباح. بالإضافة إلى ذلك، هناك أيضًا خطر قيام شخص ما عن غير قصد بإعلان قيام شخص ما بشيء غير مرغوب فيه وتدمير سمعته/آفاقه المهنية/زواجه (احذف حسب الاقتضاء) في هذه العملية. وإذا كنت لا تتحمل عدم توثيق الأمسية لمتابعيك المخلصين؟ لا تقم، مهما فعلت، بوضع علامة على الحساب الرسمي للشركة، إلا إذا كنت ترغب في إصابة مدير وسائل التواصل الاجتماعي المسكين بنوبة ذعر.
لا تبدأ في إثارة تظلماتك (أو تقديم وعود كاذبة)
إنها حفلة عيد الميلاد، وليست مراجعة تطويرية للخمر. ليس هذا هو الوقت المناسب أو المكان المناسب لمضايقة رئيسك في العمل والبدء في التذمر بشأن سبب عدم وجود زيادة في راتبك الموعود أثناء العمل أو حقيقة أن خريجًا يبلغ من العمر 22 عامًا قد حصل على المسمى الوظيفي الذي بذلت جهدًا كبيرًا لسنوات لكسبه. وينطبق العكس أيضًا: إذا كنت مديرًا، فلا تطلق ادعاءات مبالغ فيها حول الأشياء الجيدة التي تأتي في طور الإعداد لموظفيك الصغار السذج والفقراء الذين لا يعرفون أن الأمر مجرد حديث عن النبيذ الساخن. في الواقع، من الأفضل تجنب الحديث عن الموضوع على الإطلاق: هناك مجال كبير جدًا لسوء الفهم عندما يتم إرباك حواس الجميع من قبل بروسيكو ومايكل بوبليه بشكل متكرر.
يلهون حتى الآن؟ بالطبع لا…ولكن فقط كن لطيفاً وتظاهر
(غيتي)
المغامرة خارج زمرتك
‘تيس الموسم ليكون مؤنس. على الرغم من إغراء الجلوس في الزاوية مع أصدقائك المقربين، ورفع حاجبيك عند رؤية المشهد الذي يتكشف أمامك، فمن الأفضل القيام بجولة سريعة في الغرفة في وقت مبكر من الليل، عندما يكون الجميع أكثر هدوءًا. قم بتوجيه مشاعرك الملكية الصغيرة بداخلك: بعض التعليقات العامة هنا، وبعض المجاملات منخفضة المخاطر هناك، قبل المضي قدمًا بأدب. لكن لا تنشغل كثيرًا بدوامتك الاجتماعية: إذا وجدت نفسك في موقع ثانوي مع مجموعة من الغرباء، فمن المحتمل أنك قد تجاوزت الحدود. بعد اجتماع نهاري للشركة، انتهى الأمر بمجموعة من الزملاء، وجميعنا من موظفي التحرير المبتدئين نسبيًا في أوائل العشرينات من عمرنا، في ويستفيلد ستراتفورد ناندو مع رجل من القسم التجاري يُدعى كريس. لم يكن أحد منا يعرف سبب وجوده هناك، أو اعترف بدعوته معه، أو حتى يتذكر كيف أصبح في مدارنا في الحفلة. استمتع بعشاء غريب وواقعي للغاية، حيث يقوم كريس بصمت بهدم دجاجة فراشة مغموسة في منطقة بيري بيري. ونحن لم ير له مرة أخرى.
احتضن المرح المنظم مؤقتًا
باعتباري شخصًا ساخرًا شديد الحساسية تجاه الكلمات “لعبة كسر الجمود” و”غرفة الهروب” و”الجولف المجنون”، أشعر بالألم حتى عندما أكتب هذا. لكن حفلة عيد الميلاد الخاصة بالعمل هي اليوم الوحيد من السنة الذي يتعين عليك فيه الاستمتاع بالمتعة المنظمة. التورط مع هذه المسابقة. قم بغناء أغنية “Fairytale of New York” على الكاريوكي. حاول أن تستمتع بأي “رياضة” متخصصة كنت متشددًا في لعبها (رمي الفأس في المناطق الحضرية، أي شخص؟) لا أحد يرغب في الحصول على سمعة باعتباره البخيل المكتبي.
[ad_2]
المصدر