[ad_1]
دعم حقيقي
الصحافة المستقلة
مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.
سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.
ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.
اكتشف المزيد
قالت لي أختي: “يجب عليك الذهاب إلى العلاج النفسي”، بينما توقفت لأخذ نفس عميق بعد أن استحضرت قصة عن شعوري بالانفصال عن صديق قديم.
ذكّرتها بأنني كنت أتلقى العلاج بالفعل، ولكنني سأحرص على إثارة هذا الموضوع المحدد خلال جلستنا التالية. “لا”، هزت رأسها. “يجب أن تذهب معها إلى العلاج… مثل العلاج الزوجي، ولكن من أجل الصداقة”.
وفي الصمت الذي أعقب ذلك، أضافت: “لقد أصبح هذا أمرًا حقيقيًا الآن”.
لقد أثار هذا المفهوم اهتمامي؛ فقد بدا غريبًا ومنطقيًا تمامًا في الوقت نفسه. فجميعنا لدينا صداقات انتهت، سواء بسبب الانفصال، أو تراكم الاستياء حول خلاف لم يُحَل، أو وجدنا صعوبة بالغة في التكيف مع التغيرات التي طرأت على حياة كل منا. والواقع أنني فقدت العديد من الصداقات القيمة على مر السنين ــ تلك التي ما زلت أفكر فيها، وأحزن عليها، حتى يومنا هذا. ولكن ماذا لو لم يكن من الضروري أن تعني المطبات في الطريق نهاية الرحلة؟ ماذا لو بدأنا، تمامًا كما حدث في علاقاتنا الرومانسية، في اصطحاب أصدقائنا إلى العلاج النفسي ــ فهل يمكننا إنقاذ تلك العلاقات الأفلاطونية الأكثر قيمة؟
في سعيي لفهم المزيد، وربما إنقاذ صداقة متعثرة، بدأت في التواصل مع المعالجين النفسيين – حيث قال عدد كبير منهم إنهم بدأوا في علاج أزواج أو حتى مجموعات من الأصدقاء معًا. تشرح تامي سوبر، المعالجة النفسية ومؤسسة مركز علاج متلازمة توريت: “نظرًا لأن أصدقائنا غالبًا ما يكونون علاقة طويلة الأمد ومتكاملة في حياتنا، فمن المنطقي أنه إذا حدث انهيار في هذه العلاقة لأي سبب من الأسباب، فقد يكون العلاج النفسي وسيلة إيجابية للتدخل وإصلاحها. إنه يوفر مساحة آمنة للأصدقاء للتعبير عن مخاوفهم واستياءهم ومشاعرهم، ويسهل إجراء محادثات أكثر مغزى وتعزيزًا للروابط”.
وهذا ما حدث بالتأكيد مع ديبس، التي وجدت أن الذهاب إلى العلاج مع صديق ساعدها على سماع بعضهما البعض حقًا لأول مرة منذ فترة طويلة، ومنحهما مسارًا واضحًا لمتابعته من أجل إصلاح الأمور. تقول: “أنا لست غريبة على العلاج، فقد كنت أدخله وأخرج منه طوال حياتي. لذلك شعرت أنه كان من الواضح أن أفعل ذلك عندما وجدت صعوبة في الحفاظ على صداقة عزيزة حقًا”.
وتقول إن رد فعل صديقتها على اقتراح العلاج كان إيجابيًا على الفور. “لقد أوضحت أن ذلك كان مؤشرًا على مدى تقديري لصداقتنا ومدى رغبتي في العمل بنشاط لإعادتنا إلى المسار الصحيح”.
كانت الصديقتان في أماكن مختلفة في حياتهما؛ إحداهما متزوجة ولديها طفل، والأخرى عازبة مؤخرًا وتعيش بمفردها، لذا فإن الفجوة في فهم كل منهما لحياة الأخرى كانت تتسع لبعض الوقت. وتتابع ديبس: “لم نتمكن من فهم الفروق الدقيقة في كيفية شعور كل منا في حياتنا. شعرت أنها لم تفهم الضغوط التي أتعرض لها كوالد، وشعرت أنني غير متعاطف مع الصعوبات التي جلبتها عزوبيتها في الثلاثينيات من عمرها. كانت مشاكلنا وجداولنا ومسؤولياتنا مختلفة تمامًا، وأعتقد أننا شعرنا بالإرهاق والاستياء المتزايد، في محاولة فهم بعضنا البعض”.
افتح الصورة في المعرض
العلاج الجماعي: العثور على مساحة آمنة لمناقشة انهيار العلاقات مع العديد من الأصدقاء يمكن أن يساعد (جيتي)
حضر الأصدقاء أربع جلسات معًا في المجموع ووجدوا أن وجود مساحة آمنة لتفريغ أنفسهم حقًا من خلال الأسئلة الموجهة جعل الفجوة تبدو أصغر بشكل ملحوظ تقريبًا على الفور. تشرح ديبس: “كان من الجيد أن يعلق شخص آخر على ما كان يحدث ويبسط الأمور بالنسبة لنا”. “كما جعل (معالجنا) الأمر يبدو أكثر طبيعية وساعدنا على إدراك أنه ليس خطأ أي من الشخصين، ولكن لا يزال بإمكان كلا الشخصين اتخاذ إجراءات لتغيير ذلك. كان من المريح أن نحصل على بعض الحلول العملية، بدلاً من محاولة كل منا حل الأمور بمفرده”.
ولا تعد ديبس وحدها في هذا. تقول تاشا بيلي، المؤلفة والمعالجة النفسية: “كمعالجة نفسية، تلقيت المزيد من الطلبات من الأصدقاء، وحتى الزملاء، الذين يرغبون في استخدام مساحة العلاج للعمل على علاقاتهم. كما نرى المزيد من الأصدقاء والأشقاء يذهبون إلى جلسات العلاج الزوجي معًا، وخاصة في برامج تلفزيون الواقع، وهذه الأمثلة تعلمنا أننا نحتاج أحيانًا إلى مساحة آمنة ومحترف محايد لمساعدة الصداقة على المضي قدمًا”. والأهم من ذلك، أنها تعلمنا أيضًا أن هذا أمر طبيعي. وتضيف بيلي: “كلما تقدمنا في السن، أصبحت صداقاتنا أكثر تعقيدًا وصراعًا في كثير من الأحيان، وقد يكون وجود معالج نفسي لمساعدتنا في التعامل مع رابطة معينة مفيدًا حقًا”.
وبناءً على فكرة مفادها أن الصداقة المعقدة أمر طبيعي، ولكن ليس من الضروري قبولها على هذا النحو، سألت بيلي عما يمكن توقعه من الجلسات. فأوضحت: “سوف تشعر باختلاف كبير عن الذهاب إلى العلاج الفردي. ففي العلاج الشخصي، يكون المعالج موجودًا من أجلك فقط، ورغم أنه سيحملك المسؤولية، إلا أنه دائمًا تقريبًا إلى جانبك. وفي العلاج القائم على الصداقة، لست أنت العميل الرئيسي لمعالجك، بل العلاقة هي العميل الرئيسي. ولن يكون المعالج موجودًا ليقف إلى جانبك أو بين صديقك. بل سيكون موجودًا لتقريبك من فهم احتياجات علاقتك وكيفية رعايتها في المستقبل”.
وتشير أيضًا إلى أن العلاج ليس مخصصًا فقط للحظات الأزمة – “لا تحتاج إلى الانتظار حتى تصبح صداقتك على المحك قبل أن يصبح العلاج خيارًا” – في الواقع، فإن تجربة العلاج معًا في بداية النزاع من شأنه أن يزود الطرفين بالمهارات والتفكير لمنع تصعيد التوتر أكثر.
أصبحت حياة صديقي تدور بالكامل حول الأطفال، بينما اتخذت قرارًا واعيًا بالتركيز على العكس
جيني
ولكن كيف يمكن للمرء أن يناقش هذا الموضوع مع صديق؟ حتى باعتباري من الذين اعتنقوا فكرة العلاج عن طريق الصداقة، فأنا أعلم أنني سأشعر بمزيج معقد من المشاعر إذا جاءني صديق باقتراح العلاج. تنصح بيلي قائلة: “ابدأ بمشاركة مدى تقديرك للصداقة، واشرح له مدى حرصك على تعزيز العلاقة من خلال العمل على بعض التحديات التي ظهرت، وكيف يمكن للعلاج أن يحدث فرقًا. تذكر أن هذا قرار مهم. الوقت والمال والمشاعر كلها اعتبارات كبيرة عند التفكير في الذهاب إلى العلاج، لذا امنح صديقك الوقت لمعالجة اقتراحك”.
وتضيف: “إذا كانا منفتحين على الأمر، فاقترحا العثور على معالج معًا وتبادلا الأفكار حول الصفات التي تشعران أنها مهمة في هذا الطرف الثالث – يمكن أن تكون هذه تجربة ترابط في حد ذاتها”.
عندما أفكر في الأمر الآن، يبدو لي غريباً تماماً أن الذهاب إلى العلاج مع أصدقائنا لم يكن دائماً أمراً معتاداً. لقد خصصت أجزاء كبيرة من جلسات العلاج الشخصية في الماضي لمناقشة صداقاتي ــ فهي ذات أهمية عاطفية هائلة في حياتي وتؤثر على الطريقة التي أرى بها العالم ــ ولكن حتى بلغت الرابعة والثلاثين من عمري، لم أكن لأتصور قط أن العمل على هذه الروابط الثمينة معاً قد يكون أكثر فعالية من محاولة القيام بذلك بمفردي، مع وجود جانب واحد فقط من القصة للعمل عليه.
ومع استمراري في البحث، وجدت أن الغرض من العلاج بالصداقة ليس فقط إحياء صداقة متعثرة، بل يمكن استخدامه أيضًا لإنهاء الصداقة بطريقة غير مؤلمة قدر الإمكان (إذا كان هناك شيء من هذا القبيل). تقول سوبيل: “بنفس الطريقة تمامًا كما هو الحال مع العلاج الزوجي، في بعض الأحيان تكون نتيجة جلسات الأصدقاء معًا هي أن الصداقة لم تعد تفيد أيًا من الطرفين أو كليهما حقًا، وتسبب ضررًا أكثر من نفعها. والحقيقة المحزنة هي أن كل الصداقات ليست مبنية على الصمود مدى الحياة بأكملها، ولكن إعطاء هذه الصداقات العناية الواجبة والحب والرعاية – حتى في نهايتها – يمكن أن يكون مفيدًا بشكل لا يصدق لكلا الطرفين”.
كانت هذه هي الحال بالنسبة لجيني* التي أرادت، عندما واجهت نهاية صداقة كانت عزيزة عليها ذات يوم بسبب قرارها بالبقاء بدون أطفال، احترام الاتحاد والتأكد من قطع العلاقة بشكل نظيف ومحترم. تقول جيني: “أصبحت حياة (صديقتي) تدور بالكامل حول الأطفال، في حين اتخذت قرارًا واعيًا بالتركيز على العكس. لقد أرسلنا ذلك في اتجاهات مختلفة، ولم يعد هناك الكثير من القواسم المشتركة، وأعتقد أننا كنا نريد أن نوفر مساحة لصداقات مختلفة في حياتنا، صداقات يمكن أن تلتقي بنا حيث نحن الآن، بدلاً من أن تكون مبنية على أوجه التشابه الماضية”.
اعترف الزوجان بأنهما يحبان بعضهما البعض وقررا الذهاب إلى عدة جلسات علاجية للصداقة من أجل الانفصال بأفضل الشروط الممكنة، “دون ترك أي شيء على الطاولة” من شأنه أن يسبب الألم أو الإحباط أو الندم في المستقبل. “لقد أجبرنا ذلك على التأمل والحزن بطريقة صحية، وليس ثقيلة. من ناحية ما كان الأمر مثيرًا للسخرية لأنه من خلال إنهاء الأمور بهذه الطريقة تعلمنا كيف نكون أصدقاء أفضل لبعضنا البعض”.
ولكن لا يزال الوقت مبكراً لتعلم كيفية أن نكون أصدقاء أفضل، وتعزيز الروابط مع هؤلاء الأشخاص الذين لا تربطنا بهم صلة الدم أو القانون، بل الحب. وكما هي الحال مع جميع أشكال الحب، فإن الصداقات تتطلب العمل، وقد يشعر المرء في كثير من الأحيان أن العلاج النفسي عمل عظيم ــ إذا أخذه على محمل الجد. ولكن كما كتبت جين أوستن في رواية “دير نورثانجر”: “لا يوجد شيء لا أفعله لأولئك الذين هم أصدقائي حقاً”.
[ad_2]
المصدر