خمسة أسئلة يجب أن تطرحها على نفسك قبل ممارسة الجنس الثلاثي

يُنظر إلى المجموعات ثلاثية إلى حد كبير على أنها وسيلة لإضفاء الإثارة على العلاقة الأحادية المتأخرة، لكن في بعض الأحيان تكون مجرد نشاط ممتع لمجموعة من الأشخاص الشهويين وليست علامة على الهلاك الوشيك للعلاقة. مثل العديد من الأفعال الجنسية الأخرى، فإنها (عادةً) لا تظهر كما تظهر على موقع Pornhub. وهذا يعني أنه من غير المرجح أن تقترب منك فتاة جذابة أنت وشريكك في صالة الألعاب الرياضية أو الحانة وتقول إنه يتعين عليهما ببساطة أن يكونا معًا الآن. المجموعات ثلاثية مثيرة، لكنها لا تزال تتطلب عادةً التخطيط والتأمل الذاتي مسبقًا. اسأل نفسك هذه الأسئلة قبل متابعة أحدها.

لماذا تريد أن يكون لديك الثلاثي؟

من المهم أن تفهم دوافعك هنا. هل أنت مهتم حقًا بتجربة تجربة جديدة أم أنك تشعر بالضغط من شريك حياتك؟ هل ترغب في تجربة ذلك مع شريكك أم أنك تبحث فقط عن طريقة لممارسة الجنس مع شخص آخر؟ يجب عليك فحص أسبابك بشكل كامل، حيث أن ممارسة الجنس الثلاثي يمكن أن يفتح عددًا لا يحصى من المشكلات الأخرى إذا لم تكن متأكدًا تمامًا من رغبتك في ذلك.

وفق دكتور جافين رايان شافرون، وهو طبيب نفساني سريري مرخص ومستشار للأزواج في Clarity Therapy NYC، “يستحق الأمر استكشاف ما إذا كانت الرغبة في الانخراط في مجموعة ثلاثية متبادلة حقًا، أم أنها تتعلق بشكل أساسي بشريكك، أو بنفسك في المقام الأول. إذا لم يكن قرارًا متبادلاً حقًا، وكانت الرغبة أحادية الجانب، فقد يؤدي ذلك إلى بعض المشاعر المعقدة للغاية.

إذا لم تكن متأكدًا بنسبة 100% من الأمر، فقد لا تكون مستعدًا لأي تداعيات. نيتك يجب يجب أن تكون مبنية فقط على رغباتك ووسائل الراحة الخاصة بك، وليس على أي قوى أو توقعات خارجية أخرى.

ماذا تريد أن تخرج من هذه التجربة؟

إذا قررت أنك ترغب في ممارسة الجنس الثلاثي بسبب رغباتك واحتياجاتك الخاصة، فإن الخطوة الطبيعية التالية هي التفكير في تلك الرغبات – ومن الأفضل أن تكون أكثر تحديدًا من “ممارسة الجنس مع شخصين”. إن تحديد ما تريد الخروج منه سيساعدك على التعامل مع الثلاثي بالطريقة الصحيحة. هل ترى أن الثلاثي فرصة لك ولشريكك لاستكشاف علاقتكما وفتحها أمام الآخرين؟ هل تبحث عن اتصال عميق أو إشباع جسدي مباشر؟ أي نوع من الثلاثي تريد؟ هل تريد أن تتم خدمتك من قبل شخصين أو أن تتصرف في دور أكثر خضوعًا وتخدمهم؟ هل تريد القيام بـ FMF (أنثى/ذكر/أنثى)، أو MMF (ذكر/ذكر/أنثى)، أو شيء أكثر مرونة؟ هل ترغب في إقامة اتصال دائم مع المشاركين الآخرين وتحويله إلى شيء مستمر، أم تريد أن تكون هذه تجربة فردية؟ هل لديك خيال محدد تريد تمثيله أم أن خيالك متجذر أكثر في مجرد السير مع التدفق في الوقت الحالي؟ هل تريد أن ترى شريكك يحقق حلمًا أو يستمتع بوقته، هل أنت متحمس لاحتمال إرضاء شخص ثالث، أم أن هدفك هو فقط إرضاء نفسك؟

قد يبدو الأمر غير مثير لكتابة كل شيء على هذا النحو، لكن القيام بذلك يقلل من فرص إصابتك بخيبة الأمل وسيساعدك أيضًا في إجراء محادثات مع زملائك في السرير حتى تتمكن من إيجاد طرق للتأكد من حصولك على ما تريد. ربما تظن أن الأمر سيكون بديهيًا عندما يحدث ذلك، لكن فكر في مدى غرابة الأمر حتى الخدمات اللوجستية سيكون عندما تواجه ذلك. وجه من يذهب إلى أين؟ لمن تلك الذراع؟ من الأفضل أن يكون لديك خطة.

ما هي حدودك؟

قال شافرون: “إن وضع الحدود التي تشمل القدرة على إيقاف أو إيقاف أي سلوكيات تشعرك بعدم الارتياح، أو تثير مشاعر التحدي، يمكن أن يكون أمرًا في غاية الأهمية للحفاظ على السلامة داخل الفعل وداخل العلاقة”. “بعد (الأجنحة)، من المهم تقييم ما يشعر به كل منكما. تحقق مع بعضها البعض. ما الذي نجح؟ ماذا لم يحدث؟” ويشير أيضًا إلى أن المشاعر يمكن أن تتغير وأن ما كان مثيرًا في تلك اللحظة يمكن أن يثير مشاعر غير مريحة لاحقًا – وهو أمر طبيعي ويجب أن تكون مستعدًا له.

يعد وضع حدود واضحة جزءًا لا يتجزأ من أي لقاء جنسي. ناقش حدودك مع الشركاء المحتملين وتأكد من أن الجميع على نفس الصفحة. تعتبر المجموعات ثلاثية تجربة مشتركة ويمكن أن يكون لديها القدرة على التقريب بين الزوجين إذا كان الجميع منفتحين وصادقين بشأن ما يريدون وما لا يريدون. كلما كنت أكثر وضوحًا، كلما كان هذا أفضل؛ لا تترك الأمور غامضة، لأن ذلك قد يترك مساحة لك أو لشركائك للشعور بالأذى. على الرغم من أن هذا قد يبدو محادثة صعبة، إلا أنه أسهل كثيرًا من الاضطرار إلى تجميع معلومات حول مكان وجود الجميع في مرحلة ما بعد ممارسة الجنس إذا لم يكن هناك أي اتصال في المقام الأول.

بعض الحدود التي يجب مراعاتها هي مقدار ما تريد أن يفعله شريكك مع الشخص الآخر، وما إذا كنت تريد النوم معه بعد ذلك أو الذهاب في طرق منفصلة، ​​وما الذي يجب أن تفعله. لا تريد منهم أن يفعلوا لك.

ما مدى قوة علاقتكما؟

يقول شافرون إنه بالنسبة للأشخاص الذين يتمتعون بتواصل جيد ومنفتحين بشأن تاريخهم وحدودهم، فإن المجموعات ثلاثية والمجموعات الجنسية “ليست سيئة بطبيعتها”.

ويضيف: “ومع ذلك، فإن هذا يفتح المزيد من الاحتمالات عندما لا يعتمد اختيار جلب الآخرين إلى غرفة النوم على أساس راسخ في علاقة الفرد. وبغض النظر عن مرحلة العلاقة بين الشخصين، فإنه ليس قرارًا يمكن اتخاذه باستخفاف.

يمكن أن تكون الغيرة عاطفة طبيعية تظهر خلال العلاقة الثلاثية. من المهم أن تفكر في كيفية تأثير ذلك أو عدم تأثيره على علاقتك. هل أنت مستعد لأي مشاعر استياء قد تنشأ نتيجة لذلك؟ ليس من غير المألوف أن تظهر مشاعر المقارنة مع شركاء آخرين، مما قد يسبب مشاعر عدم الكفاءة أو عدم الأمان في العلاقة. اعتمادًا على مدى قوتك أنت وشريكك، يمكن التحدث عن هذه المشاعر وجعل علاقتكما أقوى في النهاية إذا تم التعامل معها بشكل صحيح – ولكن من الأفضل المضي قدمًا. داخل هذا أفضل من استخدامه لتعزيز مؤسستك بعد ذلك.

هل لديك استراتيجية خروج؟

من الضروري التخطيط لاحتمال ألا تسير العلاقة الثلاثية كما هو متوقع أو أن شخصًا معنيًا قد يرغب في التوقف عند أي نقطة. ناقش استراتيجية الخروج مع شركائك وقم بإنشاء كلمة أو إشارة آمنة للإشارة إلى الوقت الذي يشعر فيه شخص ما بعدم الارتياح ويريد إيقاف التجربة، وكذلك كيف يبدو ذلك. تواصل في الوقت الحالي أيضًا. إذا كنت تريد استراحة ولكن لا تريد بالضرورة أن يرتدي الشخص ملابسه ويغطس، فقل ذلك. اذا أنت يفعل أريدهم أن يغادروا، قل ذلك أيضًا.

يمكن أن تكون العلاقة الثلاثية تجربة مثيرة عندما يتم الاستعداد لها بشكل صحيح. ومع ذلك، لا توجد طريقة مثالية لممارسة الجنس الثلاثي. ما يساعد هو معرفة رغباتك واحتياجاتك والقدرة على التواصل والتفاوض بشأنها مع الآخرين المعنيين. تعتبر تجربة كل شخص وكل زوجين فريدة من نوعها، لذلك يحتاج الثلاثة منكم إلى التواصل قبل وأثناء وبعد اللقاء.