[ad_1]
ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة
لا شيء يعبر عن قوة حبة البركة لوسون أكثر من قدرتها على خلق أسابيع من الخطابات الهراء. هل تتذكر عندما وضعت الأفوكادو على الخبز المحمص وأرسلت طهاة البلاد يطيرون للخلف على أرائكهم الضعيفة؟ هل تتذكر عندما نصحت بعدم إقامة حفلات العشاء؟ هل تتذكر “الميكروويف”؟
أثارت في نهاية الأسبوع الماضي مزيدًا من الجدل عندما أوصت بأن نتوقف جميعًا عن صنع كعكة عيد الميلاد، مستوحاة من نظريتها القائلة بأن القليل منا يحبها بالفعل، وأنها في نهاية المطاف “تتراكم الغبار” على طاولة المطبخ على أي حال.
لوسون، كما هو الحال دائما، هو مجرد بصق الحقائق هنا. لكن هذا جعلنا نفكر: ما الذي قد نلغيه أيضًا من موسم الأعياد إذا كنا، مثل الأب نويل نفسه، نمارس القوة المطلقة؟
هناك، بعد كل شيء، الكثير للاختيار من بينها. فكر في ألبوم عيد الميلاد لكريستينا أغيليرا. فكر في كليف ريتشارد. فكر في ماركس آند سبنسر “عيد الميلاد كولن”! هذا غريب الأطوار قليلا. لكن لا شيء مما سبق يمكن الاعتراض عليه مثل تقاليد الأعياد التي يكرهها فريق الثقافة وأسلوب الحياة في صحيفة الإندبندنت.
لقد جمعنا رؤوسنا التي ترتدي التاج الورقي معًا وتوصلنا إلى آراءنا الأكثر سخرية في عيد الميلاد. هراء!
ارتداء ملابس داخلية مثيرة للأعياد
عيد الميلاد ليس عطلة مثيرة. الطقس مخيف، والتوترات العائلية مرتفعة، والقافزون غير جذابين – وهو أمر معروف. لكن لا بأس، ليس كل عطلة يجب أن تكون مثيرة. عيد الميلاد هو وقت الراحة، وهو وقت ارتداء طبقات فوق طبقات. هذا ليس الوقت المناسب، كما تقترح آن سامرز والعميلة بروفوكاتور، لارتداء زوج من الملابس الداخلية المصنوعة من البوليستر الأحمر مع زخرفة من الفرو الأبيض وأغطية مبهرة في القليل من أزياء السيدة / السيد كلوز المشاغب. سيعتمد قدرتك على تحمل الملابس الداخلية ذات الطابع الاحتفالي على إجابتك على سؤال بسيط: هل تجد سانتا مثيرًا؟ وإذا كان الجواب بنعم، فهذا شيء آخر تماما. (أنابيل نوجنت)
أكل فطائر اللحم
لقد نشأت في عائلة من محبي فطيرة اللحم المفروم. في كل عيد ميلاد، ستجد أطباقًا مكدسة عاليًا بها، وإصدارات محلية الصنع جنبًا إلى جنب مع تلك التي تم شراؤها من المتجر، وربما النكهة الفاخرة الغريبة التي يتم طرحها. ومع ذلك، فأنا أخالف الطبيعة والتنشئة، فأنا أكره بشدة كل تكرار محتمل لهذه الوجبات الخفيفة الصغيرة الرهيبة، المعبأة. مع الزبيب المتجعد ومجموعة أخرى من المتآمرين الجافين والمحبطين. لماذا تحتفل بعيد الميلاد، أفضل وقت في السنة، من خلال تعذيب نفسك بأسوأ “معاملة” ممكنة؟ لقد ترسخت كراهيتي أكثر عندما أصبح أحد أصدقائي المقربين وزميلي في المنزل آنذاك هو المشتري المسؤول عن فطائر اللحم المفروم في سوبر ماركت كبير. لقد تجسدت في كل مكان، في كل خزانة، في أوقات غير مناسبة، في عبوات عينات لا تحمل علامة تجارية وفي صناديق احتفالية لامعة: كان الكون و/أو المجمع الصناعي للفطيرة المفرومة، يضايقني بقسوة. إذا كبرت بما يكفي لأستضيف عيد الميلاد الخاص بي، فسيتم حظرهم تمامًا. (كاتي روسينسكي)
تحمل الأصهار المتعصبين
لا شيء يضعف الاحتفالات مثل الكراهية العنصرية. لن أنسى أبدًا عيد الميلاد قبل بضع سنوات عندما فتحت شريكة ابنة عمي فمها وأفرغت الغرفة بشكل أسرع من قدرة رودولف على الركض عبر الثلج. أولاً، تملقت ترامب. ثم اشتكت من التغير الديموغرافي في حيها الغني غرب لندن. وكان الارتفاع الأخير في حلوى عيد الميلاد هو إنكارها لحقيقة تغير المناخ. شخص ما، مرر البيليز. (ايلي هاريسون)
أعمال البؤس: من منا لم يتجادل حول مائدة العشاء في عيد الميلاد؟
(إستوك)
غناء ترانيم عيد الميلاد
إن نغمة الكورال من ترانيم عيد الميلاد كافية لامتصاص البهجة الاحتفالية من روحي. في مثل هذا الوقت الممتع من العام، لماذا يجب أن يكون صوتهم كئيبًا وأزرقًا جدًا؟ إن فتح الباب الأمامي لرؤية مجموعة من مغنيي الترانيم – وليس سائق إيفري الذي يحمل طردي في يده – هو أسوأ من أن يتملقني لمشاهدة العرض الخاص لعيد الميلاد الخاص بالسيدة براونز بويز أو حرق الجوز المحمص عن طريق الخطأ. أصغ! كيف يجب أن تذهب الترانيم. (ايلي موير)
التظاهر بحب الديك الرومي
يحب بعض الناس المزاح قائلين إننا نأكل الديك الرومي مرة واحدة فقط في السنة لسبب ما. النكتة هي أننا نأكل الديك الرومي مرة واحدة فقط في السنة، في عيد الميلاد، لأنه ليس لطيفًا جدًا. بالنسبة لي، هذه ليست مزحة. لماذا لا يمكننا أن نعترف بأن الديك الرومي جزء لطيف ومكلف للغاية من عشاء عيد الميلاد ويجب استبداله بشيء نستمتع جميعًا بتناوله بالفعل؟ لن يذهب أي شخص في أعنف أحلامه إلى الشواء يوم الأحد ويأسف لأنه يجب عليه اختيار لحم البقر أو الدجاج أو لحم الخنزير على قطعة جافة من الديك الرومي. وبدلاً من ذلك نواصل هذا الجحيم، حيث تمتلئ ثلاجتنا لبقية شهر ديسمبر بطرود الديك الرومي الحزينة من رقائق القصدير، والتي يجب أن نفكر بشدة في شيء نفعله. لا، قطتي لا تريد أن تأكلها – لديها معايير. لا، لا أريد تغطيتها بصلصة التوت البري – صلصة التوت البري ليست لطيفة أيضًا. لا، في الأساس، لتركيا. (جيسي طومسون)
إشكالية للغاية: أندرو لينكولن مع لافتاته في فيلم “الحب الحقيقي”
(صراع الأسهم)
الحديث عن الحب في الواقع
هل تعلم أن الحب في الواقع مشكلة كبيرة؟ أنها مليئة بالنكات السمينة وكراهية النساء اليومية؟ أن كيرا نايتلي ترتدي قبعة كبيرة بشكل غير مفهوم؟ بالطبع أنت تفعل ذلك، لأنه كل ما يمكن لأي شخص التحدث عنه بين شهري نوفمبر وديسمبر. يعد الخطاب السنوي “الحب في الواقع” جريمة أسوأ بكثير من أي شيء آخر في الفيلم الرومانسي الكوميدي لريتشارد كيرتس عام 2003 – فهو موجود هناك مع مناقشات حول “الشرير الحقيقي” في The Devil Wears Prada، أو التساؤل “كيف يمكن لشخصيات مسلسل Friends أن تتحمل تكاليف شقة ضخمة كهذه”. “. نعلم جميعًا أن الإنترنت الحديث بشكل عام هو نفس المواضيع الخمسة التي يتم غربلتها حتى الغثيان، وأحيانًا مع ظهور النازيين وإخوانهم المشفرين، ولكن من فضلك من أجل محبة الله، توقف موضوع “الحب في الواقع”. لا أريد أن أسمع المزيد عن ديناميكية القوة المثيرة للقلق التي يمارسها كولن فيرث مع مدبرة منزله. أو كيف أصبح الصبي الذي لعب دور ابن ليام نيسون مخطوبًا الآن مع زوجة إيلون ماسك السابقة. وإذا تلقيت بيانًا صحفيًا آخر تشارك فيه جوانا بيج حكايات من وقتها في موقع التصوير، فسألقي بنفسي إلى أحشاء الجحيم، وهو المكان الذي تستحق فيه أي محادثة جادة حول هذا الفيلم الدموي أن تذهب أيضًا. ارغه. (آدم وايت)
[ad_2]
المصدر