[ad_1]
ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة
انتهت نسخة ليلة الاثنين من البرنامج الحواري الأمريكي الذي يقدمه ستيفن كولبير في وقت متأخر من الليل بملاحظة كئيبة. طلب مقدم برنامج The Late Show من الجمهور أن يتوقف عن التصفيق، ثم بدا مختنقًا بالعاطفة عندما قال وداعًا لفترة وجيزة، قبل أن يغادر الاستوديو في صمت. ما لم يعرفه الحاضرون هو أن كولبير كان حزينًا على فقدان زميلته منذ فترة طويلة إيمي كول: المساعد التنفيذي، الذي عمل لدى المذيع لمدة 16 عامًا، توفي قبل أيام قليلة عن عمر يناهز 53 عامًا. وعندما تم بث برنامج يوم الاثنين على شاشة التلفزيون الأمريكي، اختتم ببطاقة عنوان سوداء مخصصة للحلقة “لصديقنا العزيز”.
يمكن أن يكون الحزن على زميل – سواء كان صديقًا جيدًا أو مرشدًا أو مجرد شخص قد تومئ إليه برأسك في المطبخ – عملية معقدة للتنقل فيها. إن أي وفاة تجبرنا حتمًا على التفكير في وفاتنا، ولكن إذا كان المتوفى زميلًا في العمل، فمن المحتمل أن تكون وفاته سابقة لأوانها. إذا كانوا في نفس عمرك أو مرحلة حياتك، فقد تبدو المواجهة قاسية بشكل خاص؛ من الصعب عدم التفكير في الخطط التي كانت لديهم، والأشياء التي لن يتمكنوا من القيام بها أبدًا. ثم هناك حقيقة أننا نفتقر إلى “نموذج أو توقعات واضحة” عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع هذا الموقف، وفقًا لبيانكا نيومان، رئيسة قسم الفجيعة في مؤسسة الرعاية التلطيفية ودعم الفجيعة الخيرية سو رايدر. في كثير من الأحيان، يضطر الزملاء المكلومون إلى التفكير ببرود في الأمور العملية – فمن يستطيع أن يفهم جداول البيانات؟ من يستطيع شغل وظيفته؟ – قبل أن يكون لديهم الوقت الكافي لفك رموز ما يشعرون به.
عندما نفقد أحد أفراد العائلة، يُتوقع منا، بل ويتم تشجيعنا، أن نأخذ بعض الوقت للتعامل مع حزننا على انفراد؛ نحن نساعد في التخطيط لجنازتهم، ونفكر في طرق للحفاظ على ذكراهم حية ونبذل كل ما في وسعنا للحصول على شكل من أشكال الإغلاق. ويتم التعامل معنا بتعاطف، حيث يمكن للآخرين أن يفهموا بوضوح حجم تلك الخسارة. لكن من الصعب تصنيف علاقة العمل: فهي “غالبًا ما تتضمن مزيجًا من الديناميكيات المهنية والشخصية”، كما يقول نيومان، “مما يجعل من الصعب التنقل في استثمارك العاطفي في العلاقة”. إنها رابطة قد يكون من الصعب تلخيصها للآخرين. لذا، إذا مات هذا الشخص، فقد لا تشعر حتى أنه يحق لك التمتع بالمشاعر التي تمر بها. “لم أكن أعرفهم جيدًا،” قد يكون هذا هو منطقك. “هل أنا أبالغ في رد فعلي؟ وهل يعتقد الجميع أنني أبالغ في رد فعلي؟
زملائنا في العمل منسوجون في نسيج حياتنا. أحيانًا تكون رسائلهم هي أول ما نقرأه في الصباح، ويمكن لصداقتهم ونكاتهم أن تساعدنا في تجاوز الأوقات الأكثر إرهاقًا. اعتبرهم بهذه الطريقة، بدلاً من اعتبارهم “مجرد شخص من العمل”، وليس من المستغرب أن تبدو خسارتهم المفاجئة “كاعتداء على إحساسنا بالأمان واليقين”، كما هو الحال مع المستشار المسجل لدى الجمعية البريطانية للإرشاد والعلاج النفسي. على حد تعبير جورجينا ستورمر. قد يعني العمل المختلط أننا نرى زملائنا أقل مما كنا عليه قبل الوباء، ولكن “سواء كان ذلك في موقع فعلي أم لا، فإنك لا تزال تقضي الكثير من الوقت في التواصل مع زميل – ربما أكثر بكثير (الوقت) من ويضيف نويل بيل، المعالج النفسي والمتحدث باسم مجلس المملكة المتحدة للعلاج النفسي: “سوف تفعل ذلك مع أقربائك المقربين”.
حتى لو كانت علاقتك بزميلك “لم تكن وثيقة أو إيجابية بشكل خاص”، كما يقول نيومان، “فمن الطبيعي تمامًا أن تواجه مجموعة من المشاعر” – فالصدمة والارتباك وحتى الشعور بالذنب كلها أمور متوقعة. وتضيف: “غالبًا ما تنبع المشاعر الصعبة من الحزن على العلاقة التي لم تتمكن من الحصول عليها أبدًا، أو من معرفة أن أي فرصة للمصالحة في المستقبل قد ولت الآن”. ويسلط الخبراء الضوء على استجابة واحدة باعتبارها شائعة بشكل خاص، خاصة إذا جاءت الوفاة كصدمة: إعادة التفاعل الأخير مع المتوفى (والتغلب عليه). إذا أنهيت الأمور عن غير قصد بملاحظة سيئة، فإن سماع صدى هذه الكلمات حول رأسك لن يؤدي إلا إلى تفاقم هذا الشعور بالذنب.
يوضح ستورمر أن موقفًا كهذا “يقدم لنا صراعًا في العلاقات والتوقعات والحدود والسلوك”. وتضيف: “في معظم ظروف (العمل)، لدينا فهم ضمني لما يبدو عليه السلوك “المهني”، حتى لو لم نلتزم به دائمًا”. لا تميل نوبات الانفعال إلى اعتبارها مناسبة للمكتب. في الواقع، يجلب معظمنا نسخة مخففة من أنفسنا إلى العمل، والتي يشبهها ستورمر بارتداء “قناع احترافي”؛ وهذا يمكن أن يساعدنا على “أن نكون حازمين ونحظى بالاحترام”، أو أن نحافظ على مسافة صغيرة بين حياتك العملية وحياتك “الحقيقية”. لكن وفاة أحد زملائها، كما تضيف، “تمثل لحظة يمتد فيها عالمنا الشخصي إلى عالمنا المهني” – عندما يصبح ذلك النوع من المشاعر الفوضوية والصعبة التي اعتدنا على التعامل معها على انفراد، بعيدًا عن شركائنا. -العمال، يؤثرون على الحياة المكتبية.
ظهر ستيفن كولبيرت عاطفيًا على الهواء بعد وفاة الموظفة إيمي كول (CBS/YouTube)
يقول ستورمر إن “القناع الاحترافي” الذي طورناه بعناية شديدة، “يمكن أن يعيق الطريق” في مثل هذه الأوقات. “يمكن أن يمنعنا من التواصل مع مشاعرنا والتعبير عنها”، خوفًا من أن نبدو ضعفاء، وبالتالي أقل مرونة وموثوقية إلى حد ما، و”قد يمنعنا أيضًا من السعي للحصول على الدعم والتضامن من الزملاء”. ويمكن ملاحظة ذلك بشكل خاص في الشركات التي تتسم ثقافتها بالمنافسة المستمرة والمقارنة بين أقرانهم، وهو المكان الذي يتنافس فيه الجميع باستمرار من أجل أن يُنظر إليهم على أنهم يتمتعون بالأفضلية.
يجب أن يكون لدى جميع الشركات سياسة خاصة بالفجيعة، والتي قد تسمح للعاملين بالحصول على الدعم من الموارد البشرية أو من المستشارين الخارجيين، كما تشير جين موراي، مديرة خدمات الفجيعة في مؤسسة ماري كوري الخيرية لرعاية نهاية الحياة. ولكن “عندما تكون هناك تلك الميزة التنافسية، فإنك تقارن نفسك ببعضك البعض وتفكر، حسنًا، إنه لا يحتاج إلى (دعم إضافي)، ويبدو أنه على ما يرام. فلماذا أكون عرضة للخطر؟ وتقول إنه من المهم أن يتم تشجيع العمال على الوصول إلى هذه الخدمات، وألا “يشعروا بالفشل” بسبب القيام بذلك.
غالبًا ما تنبع المشاعر الصعبة من الحزن على العلاقة التي لم تتمكن من الحصول عليها أبدًا
بيانكا نيومان، رئيسة قسم الفجيعة في سو رايدر
ويتعين على المديرين أن يعترفوا أيضاً بأنه لا يوجد أحد يقوم بأفضل ما في وسعه بعد وقوع حادث فاجعة. يقول موراي: “يؤثر الحزن على قدرتك على التركيز والتركيز لفترة من الوقت”. “لذا، اعتمادًا على مدى قربك من ذلك الشخص، قد يؤثر ذلك جيدًا على قدرتك على عمل جداول البيانات هذه، أو جمع تلك الأرقام، أو أي شيء (تفعله) … يجب على كل فرد في الفريق أن يكون على دراية بذلك وفقط كونوا لطفاء مع بعضكم البعض.” الحقيقة القاسية هي أن قول هذا أسهل بكثير من فعله: في هذه الأيام، لسوء الحظ، تعتمد معظم الشركات على موظفيها الذين يعملون بأقصى طاقتهم، طوال الوقت، وببساطة ليست منظمة لتقديم بدلات عندما لا يكون ذلك ممكنًا. .
إذا كنت لا تزال تكافح من أجل معالجة مشاعرك، فإن المشاركة في أي خطط لإحياء ذكرى زميلك قد تساعدك، كما يقترح بيل. يقول: “ابحث عن طريقة لتكريم ذكراهم، سواء كان ذلك شيئًا يتم القيام به كمجموعة أو بشكل تنظيمي. التخطيط لهذا قد يكون منفذًا مفيدًا “لمشاركة مشاعرك والتحدث عما يعنيه ذلك بالنسبة لك”. ويضيف ستورمر أن هذه المشاعر “صحيحة مهما كانت”، لذا لا ينبغي أن تشعر بالحرج حيالها. وتقول: “لا يوجد إطار محدد لكيفية معالجة حزننا، أو كيف ينبغي لنا ذلك”. “ابحث عن طرق للتعبير عن ما تشعر به واستكشافه، حتى لا يظل حبيسًا في داخلك ويترك ليتفاقم.”
[ad_2]
المصدر