[ad_1]
دعم حقيقي
الصحافة المستقلة
مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.
سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.
ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.
اكتشف المزيد
إن العديد من تفاعلاتي مع أصدقائي كبالغين تسير على هذا النحو: “كيف حالك؟”؛ “كيف حال زوجك؟”؛ “كيف حال الأطفال؟”. وإذا كان لدينا المزيد من الوقت: “كيف حال العمل؟”. إنها صيغة ــ أطلقت عليها بمحبة اسم “لعبة تنس الطاولة” ــ يبدو أنني طبقتها على عدد كبير من أصدقائي، بهدف محاولة جمع أكبر قدر ممكن من المعلومات قبل أن نضطر إلى العودة إلى مسؤولياتنا.
في الواقع، إذا بحثت عن كلمة “اللحاق بالركب” في تطبيق واتساب الخاص بي، فسوف أحصل على مئات النتائج. ومع تقدم مرحلة البلوغ ببطء، أصبحت حياتي الاجتماعية تدور حول مناقشة ما يحدث في حياتنا، بدلاً من المشاركة الفعلية فيها. فبدلاً من حضور المهرجانات ودروس اليوجا والمعارض، أصبحت الآن أرسل ملاحظات صوتية مطولة حول كيف كان أسبوعي. وبدلاً من حجز عطلة نهاية الأسبوع في اللحظة الأخيرة، أسرع إلى “فنجان قهوة سريع” لأسمع عن أحدث عطلة عائلية لصديقي. أنا رسميًا في عصر “اللحاق بالركب”، وهو عصر لا يترك مجالًا كبيرًا للمناقشة القلبية والأصيلة والاندفاعية؛ فنحن نفتقد مشاركة خصوصياتنا وملاحظاتنا العفوية، والأهم من ذلك، مشاعرنا الحقيقية.
على سبيل المثال، قد أخبر صديقتي عن الترقية الكبيرة التي حصل عليها زوجي، ولكنني لا أخبرها بالقلق الذي انتابني بسببها (“أخشى أن يخصص لي وقتاً أقل”). باختصار، في عجلة من أمرنا لحشر أكبر قدر ممكن من المعلومات رفيعة المستوى، فإن بعض ما يجعلنا بشراً ــ وبالتالي ما يؤدي إلى الشعور الحقيقي بالارتباط ــ يضيع جانباً. فنحن نتحدث من خلال العناوين الرئيسية ولكننا لا نتعمق حقاً في التفاصيل الدقيقة. وأراهن أنني لست وحدي في هذا.
لقد أجريت مؤخرا استطلاعا للرأي على حسابي على إنستغرام، وسألت فيه عن عدد المتابعين لي من بين 2000 شخص الذين يشعرون بأنهم وقعوا في “فخ اللحاق” بالأصدقاء. وقد أجاب أكثر من 70% من الذين أجابوا بالإيجاب. ومن بينهم، لاحظت أسماء العديد من الأصدقاء المقربين. لذا، وبدافع من الرغبة في الشعور بمزيد من التواصل، تواصلت معهم لأسألهم عن السبب.
“أعتقد أنه يتعين علي تخصيص قدر محدود من طاقتي لزوجي وأطفالي”، هكذا أخبرتني صديقتي إميلي. “ليس لدي سوى قدر محدود من الطاقة خارج قائمة المهام الأسبوعية التي يتعين علي القيام بها، لذا يتعين علي إعطاء الأولوية للأشياء التي أقوم بها مع أسرتي. أود أن أقوم بمزيد من “الأشياء” الفعلية مع الأصدقاء، ولكن يجب أن يكون ذلك بدلاً من القيام بها مع أسرتي. هذه ليست مجرد تضحية أشعر أنني أستطيع أو أريد القيام بها الآن”.
تقول صديقتي كاتي إن السبب وراء ذلك هو عدم رؤيتي أو رؤية بقية أفراد دائرتها الاجتماعية بشكل كافٍ. وتوضح: “نحن لا نتحدث يوميًا بنفس الطريقة التي كنا نتحدث بها عندما كنا مراهقين، أو حتى شبابًا، لذا عندما أراك، يكون هناك قدر كبير من “إدارة المحادثة” التي يبدو أننا نضطر إلى خوضها أولاً”. وتضيف: “أود أن أدخل في محادثات أعمق، لكنني أيضًا لا أريد أن أفوت أي شيء يحدث معك. أعتقد أن هذه الأسئلة الجافة هي الطريقة الأكثر فعالية للحصول على قدر كبير من المعلومات”.
ولكن الإجابة الأكثر إزعاجاً جاءت من صديقة كنت قد قضيت معها سنة إجازة قبل سنوات عديدة، وهي تعيش الآن في كندا. وكما قالت بصراحة: “كلما قل ما نقوم به معاً، كلما قلت الأشياء المشتركة بيننا. ورغم أنني ما زلت أحبك وأريدك في حياتي، إلا أنني أجد أن المساحة المتاحة للمحادثات العفوية أصبحت أقل. وأصبح كل شيء أكثر… روتينياً”.
كلما كان علينا أن ندير أمورنا في حياتنا الخاصة، كلما قلّت قدرتنا على الخوض في التفاصيل العميقة لبعضنا البعض. هناك شيء ما في “التعويض” السطحي الذي يبدو وكأنه يحمي مواردنا
الدكتورة كارولين كينان
ربما كان من الصعب سماع ذلك، لكنني وافقت. كانت المشكلة في صداقتنا التي بدأت في اللحاق هي أنها بدأت تشعر بالملل، فقد كنا مثقلين بتبادل المعلومات الطويل لدرجة أننا لم نصل قط إلى محادثة أكثر أصالة وتغذية. لذا، بمرور الوقت، أصبح لدينا عدد أقل وأقل من التقاطعات التي يمكننا “اللحاق بها” على أي حال.
تقول الدكتورة صوفي مورت، أخصائية علم النفس السريري وخبيرة الصحة العقلية في Headspace، إن هذا الافتقار إلى الخبرة المشتركة من المرجح أن يكون في صميم العديد من الصداقات التي نتشاركها في سنواتنا البالغة. وتقول لي: “بدون أنشطة أو تجارب منتظمة مشتركة، قد يجد الأصدقاء أن لديهم نقاط اتصال مشتركة أقل لمناقشتها. وقد يؤدي هذا إلى محادثات تركز بشكل أكبر على التحديثات الفردية بدلاً من الاهتمامات أو الأنشطة المشتركة”.
بالنسبة للدكتورة كارولين كينان، أخصائية علم النفس المقيمة في برنامج Life Hacks على راديو بي بي سي 1، فإن هذا يرتبط أيضًا بالإرهاق الذي قد نشعر به جميعًا. تقول: “كلما كان علينا التعامل مع المزيد من الأمور في حياتنا الخاصة، قلت قدرتنا على الخوض في الأمور العميقة لبعضنا البعض. هناك شيء ما في “اللحاق” بالآخرين على المستوى السطحي يبدو وكأنه يحمي مواردنا. لدينا إمكانية الوصول إلى الكثير من المعلومات في حياتنا اليومية لدرجة أننا قد نشعر وكأننا نستوعب معلومات عن حياة الناس ونشارك في مناقشات حول قضايا طوال الوقت بطريقة أو بأخرى. يمكن أن يؤدي هذا إلى الشعور بالإرهاق عندما يتعلق الأمر بالتواصل مع الناس، وتقييد رغبتنا في الظهور حقًا في المواقف الاجتماعية”.
بطبيعة الحال، يرجع بعض هذا إلى طبيعة مرحلة البلوغ. تقول نعومي ماجنوس، المعالجة النفسية في مركز نورث لندن للعلاج: “قبل هذه المرحلة من الحياة، كان الأصدقاء يلعبون دورًا محوريًا في حياتنا اليومية. كانت المشروبات بعد العمل وخطط عطلة نهاية الأسبوع تشكل جوهر كيفية قضاء وقتنا، لذا كان أصدقاؤنا جزءًا نشطًا من عوالمنا. ومع زيادة العمل من المنزل، والابتعاد عن الأصدقاء، وزيادة متطلبات الحياة، أصبحنا أقل احتمالية للحفاظ على نفس المستوى من الاتصال المنتظم”.
افتح الصورة في المعرض
يدعو بعض الخبراء بنشاط إلى تخصيص فترات قصيرة ومحددة للتواصل مع الأصدقاء أو الأحباء (iStock)
لا يوجد خطأ جوهري في الرغبة في “تعظيم” وقتنا مع الأصدقاء. في الواقع، يمكن أن يكون لتكثيف المحادثة إلى لقاء سريع إيجابيات حقيقية. على سبيل المثال، يدعو الدكتور بوب والدينجر، أستاذ الطب النفسي في كلية الطب بجامعة هارفارد ومؤلف كتاب “الحياة الطيبة: دروس من أطول دراسة علمية للسعادة في العالم”، بنشاط إلى تخصيص فترات قصيرة ومركزة للتواصل مع الأصدقاء أو الأحباء. يزعم أن هذا النهج لا يزرع الشعور بالقرب والرفاهية فحسب، بل يعالج أيضًا القضية الشائعة المتمثلة في استمرار المحادثات بعد أن تنتهي بشكل مفاجئ.
وتقول ماجنوس، التي تزعم أن هذا النوع من الصداقات يلعب دورًا مهمًا في حياتنا ورفاهيتنا، مما يمنعنا من الشعور بالانفصال التام عندما لا يكون لدينا الوقت للاستمتاع بتفاعلات أعمق مع الأصدقاء: “من المهم أن ندرك أن اللحاق بالركب ليس بالضرورة أمرًا “غير أصيل” و”أقل” فائدة”.
كل هذا صحيح. وربما يكون من الممكن تعويض الشعور بعدم الرضا الذي قد ينشأ عن وجود الكثير من “أصدقاء اللحاق” من خلال إضافة المزيد من الصداقات ذات المغزى إلى هذه التفاعلات. باختصار، بدلاً من إصلاح هذه الصداقات أو التخلص منها تمامًا، نحتاج بدلاً من ذلك إلى التفكير في النسبة الصحيحة للتواصل بالنسبة لنا. لكل خمس لقاءات سريعة مع صديق، يجب أن نضيف فرصة عفوية للتواصل الأعمق، أياً كان شكل هذه الفرصة بالنسبة لك.
إن إحدى الطرق البسيطة للقيام بذلك هي التأكد من أننا لا نشارك فقط “أهم” الأحداث في حياتنا. تقول لي ماجنوس: “لا تكتفي بمشاركة الأشياء الجيدة والنجاحات والإنجازات مع هؤلاء الأصدقاء، فهذا يشكل حاجزًا أمام الاتصال الحقيقي الهش. بدلًا من ذلك، حاول أن تتذكر أن تطلب الدعم عندما تشعر أن الأمور صعبة في العمل، أو عندما تصبح الأمور صعبة مع شريكك – بهذه الطريقة تمنح هؤلاء الأصدقاء الفرصة للعب دور نشط في حياتك الحقيقية، في الوقت الفعلي، بدلاً من مجرد التواجد “للتحدث””.
افتح الصورة في المعرض
“لا تكتفِ بمشاركة الخير والنجاحات والإنجازات مع هؤلاء الأصدقاء – فهذا يشكل حاجزًا أمام الاتصال الحقيقي الهش” (iStock)
توصي الدكتورة كيغان بالدخول في اللقاءات بمزيد من النية. وتقول: “إذا كنت تتوق إلى المزيد من التفاعلات الأصيلة والعميقة، فمن المرجح أن يكون أصدقاؤك كذلك. إن الانفتاح مع الأصدقاء حول الرغبة في معرفة أحوالهم الحقيقية وما يفكرون فيه بشأن ما يحدث في العالم هو الاختصار للحد من المحادثات الأكثر رتابة”.
تنصح كيسي بول، المتحدثة والمدربة في علم النفس الإيجابي، بمتابعة المحادثات السابقة أيضًا. وتوضح: “يُظهِر هذا أنك تتذكر وتهتم بما تمت مناقشته. يمكنك أيضًا محاولة استخدام أسئلة أكثر انفتاحًا أثناء المحادثة. كن منفتحًا من خلال مشاركة أفكارك ومشاعرك بصدق، حتى لو كانت غير مريحة. يمكن أن يشجع هذا الأصدقاء على القيام بنفس الشيء”.
“كيف يمكننا أن نتحرر من حلقة الصداقة التي نكررها؟” ظللت أتساءل. ولكن بالنسبة لي، جاءت الإجابة الأكثر إيلاما من نفس الصديقة في كندا التي بدت إجابتها الأولى مؤلمة. “لا أعرف”، قالت لي بصوتها ردا على ذلك. “لكن من الجيد أن أعرف أنك تقدر صداقتنا بما يكفي لتسألني”.
[ad_2]
المصدر