[ad_1]
ابق في الطليعة من خلال دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والمزيد ابق في الطليعة من خلال دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والمزيد
لقد أرسل لي أربعة عشر شخصًا رسالة نصية اليوم،” أبتسم لأمي. “لقد أحصيت للتو.”
كان عمري 15 عامًا، وقد ورثت هاتفي الأول قبل أسبوع – هاتف والدي القديم Nokia 3310. وفي الأيام السبعة التي تلت ذلك، أصبحت مهووسًا بتجميع المزيد والمزيد من الأرقام في دليل الهاتف الخاص بي. سألت الجميع وأي شخص، مع القليل من الاهتمام عما إذا كنت سأحتاج بالفعل، أو حتى أرغب حقًا، في التحدث إليهم. وبعد مرور ما يقرب من 20 عامًا، أصبح جهاز Nokia القديم الخاص بي الآن عبارة عن جهاز iPhone، ولم أعد أحفظ كل رقم بعبارة “كلما زاد عدد أصدقائك، أصبحت أكثر سعادة”.
خلال العشرينيات من عمري وحتى أوائل الثلاثينيات من عمري، كنت قد جعلت من مهمتي أن أصادق كل من أقابله بعد أن تفرقت مجموعة أصدقائي من المدرسة الثانوية. شعرت أنه إذا تمكنت من العودة إلى أذرع القبيلة التي تحميها، فسأشعر بالسلام.
الأمر هو أنه على الرغم من شعوري بأنني قد فهمت المعادلة بالكامل (المزيد من الأصدقاء يساوي المزيد من السعادة)، إلا أنني وجدت أن الشعور الفوري بأنني قد كونت صديقًا جديدًا لم يدم طويلاً، فقط ليتم استبداله بشعور مألوف وضمني. الشعور بعدم الانتماء. ولذا فإنني أجدد تصميمي وأضاعف جهودي، وأنا على يقين من أنني كنت مجرد حفنة من الأصدقاء الجدد بعيدًا عن تحقيق الرضا المطلق. لم أصل إلى هناك قط. المكان الذي ذهبت إليه بدلاً من ذلك كان المكان الذي وجدت فيه أن العديد من هذه الصداقات المكتسبة على عجل مستنزفة ومرهقة ومسببة للقلق؛ على عكس الطريقة التي تصور بها وسائل التواصل الاجتماعي غالبًا مجموعات كبيرة من الأصدقاء (يتم تصويرهم دائمًا وهم يضحكون ويحبون الحياة بشكل جماعي). ومن المفارقات أنه كلما شقت طريقي في حياة الآخرين، قل شعوري بالانتماء للمجتمع. كنت أتعامل مع تقويم اجتماعي كامل جعلني أشعر بالفراغ، محاولًا الحفاظ على عدد كبير من صداقاتي كما لو كانت بطاطا ساخنة بين يدي.
وعلى الرغم من أنني كنت أعلم أن هناك شيئًا خاطئًا، لم يكن من الواضح بالنسبة لي ما هو بالضبط حتى اكتشفت النتائج التي توصل إليها عالم النفس التطوري روبن دنبار فيما يتعلق بالصداقات. وبناءً على بحث أجري في التسعينيات، قرر أن العدد الأمثل للأصدقاء الذي يمكن أن يحظى به الشخص هو خمسة؛ أي أقل من هذا ونحن عرضة للوحدة. ولكن، من المثير للاهتمام، أنه بعد ذلك تبدأ سعادتنا في التلاشي أيضًا. نحن لا نشعر، كما اعتقدت لمدة 30 عامًا، بأننا أكثر جدارة استنادًا إلى كمية صداقاتنا، ولا يضمن ذلك الشعور بالانتماء للمجتمع، ويصبح النضال من أجل الحفاظ على دائرة واسعة من الأصدقاء أقل جدوى، بل وقيمًا بالفعل. كلما تقدمنا في العمر.
غالبًا ما روجت المسلسلات التلفزيونية مثل “الأصدقاء” لنسخ مثالية لمجموعات الصداقة الكبيرة (غيتي)
عادت دراسة دنبار إلى الظهور مؤخرًا بسبب ذكرها في كتاب “مدمن الأصدقاء” للكاتبة إليزابيث داي، وقد كشفت لي (جنبًا إلى جنب مع تعمق داي الرائع في الصداقة ولماذا أصبحت هي نفسها مدمنة على الصداقة) حقيقة مدهشة ومفيدة تمامًا: سعادتك لا تزيد مع عدد أصدقائك. في الواقع، يمكن أن يكون العكس صحيحاً. بالنسبة للبعض، ربما كان هذا واضحًا منذ البداية. بالنسبة للآخرين، قد يأتي بنفس الوحي (وفي الواقع، الراحة) الذي حصل لي. سؤالي إذن كان لماذا؟ لماذا كنت مهووسًا بتكوين صداقات في حين أن الصداقات الأقل والأكثر عمقًا قد تجلب لي المزيد من الرضا؟
يقول لي رايلي موليناريو، خبير ذكاء العلاقات الحائز على جوائز: “يتأثر الناس بشكل كبير بالدوافع النفسية التي تجعلنا نسعى إلى التحقق من الصحة والتواصل الاجتماعي”. “يشير علم النفس التطوري إلى أن أسلافنا اعتمدوا على المجموعات الاجتماعية من أجل البقاء، وتوفير الحماية، والموارد المشتركة، وفرصة أفضل للازدهار. تستمر هذه الحاجة العميقة للانتماء، مما يجعلنا نعتقد أن وجود المزيد من الأصدقاء سيمنحنا المزيد من الدعم والأمان. تشكل تجارب الطفولة أيضًا رغبتنا في تكوين شبكة اجتماعية كبيرة. تؤثر التفاعلات الاجتماعية المبكرة وتعزيز الأعراف الاجتماعية على تصورنا للصداقة والنجاح الاجتماعي.
وتتابع قائلة: “إن وجود المزيد من الأصدقاء يمكن أن يؤدي إلى علاقات سطحية بدلاً من علاقات عميقة وذات معنى”. “مع زيادة عدد الأصدقاء، يقل الوقت والطاقة المتاحة لكل علاقة، مما يؤدي إلى ضعف الروابط وتقليل الإشباع العاطفي.”
يشرح لي موليناريو أن ذكاء العلاقات يؤكد على أهمية الأصالة أكثر من الأرقام. “الصداقات الحقيقية، حيث يمكننا أن نكون أنفسنا الحقيقية ونشعر بالارتباط العميق، هي أكثر فائدة بكثير من العديد من الصداقات السطحية. بالإضافة إلى ذلك، فإن وهم التقارب الذي خلقته وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يخدعنا للاعتقاد بأن لدينا اتصالات ذات معنى أكثر مما لدينا بالفعل.
يشعر المعالج النفسي مارك فاهرماير أيضًا أن وسائل التواصل الاجتماعي هي المسؤولة إلى حد ما عن “التحول التدريجي” نحو فكرة أن وجود المزيد من الأصدقاء يعني المزيد من السعادة. قال لي: “أعتقد أن هذا قد حدث إلى حد كبير من خلال تحويل العلاقات إلى سلعة مدفوعة بشكل عام بوسائل التواصل الاجتماعي”. “يتم التضحية بعمق الصداقة في كثير من الحالات من أجل وهم الارتباط المدفوع بتشابه الخبرة أو المشاعر أو الذوق. سيكون هذا قوس العلاقات غير الناضجة.
إن إدراك ما قد يدفع حاجتنا إلى جمع الأصدقاء هو الخطوة الأولى. ثم نسأل أنفسنا ما إذا كان الأمر يتعلق حقًا بالحصول على المزيد من الأصدقاء، وإذا كان الأمر كذلك، فما الذي يقدمه لنا المزيد والمزيد؟
مارك فاهرماير، معالج نفسي
“في البرنامج التلفزيوني First Dates، يتم إعطاء المشاهدين منظورًا جانبيًا حول الكشف عن موعد أعمى بين اثنين من المشاركين في البرنامج الذين تمت مطابقتهم. سيكون الأفراد الناضجون نفسيًا بشكل عام فضوليين تجاه بعضهم البعض ويعززون الشعور بالارتباط من خلال تبادل المعلومات عن أنفسهم التي يتلقاها الآخر ويهضمها ويستجيب لها. “هناك أيضًا نسخة للمراهقين من نفس البرنامج وما يبرز بقوة هو عدد المراهقين الذين سيبحثون عن شعور “بالتشابه” مع رفيقتهم – “أوه، أنت تحب حرب النجوم، وأنا أيضًا!” – وكأن هذا دليل على التوافق في العلاقات. وهذا ما أعنيه بالعلاقات غير الناضجة.
“اجمع بين عدم النضج هذا والاقتصاد الاستهلاكي المتزايد باستمرار حيث يتم التباهي بالنجاح على وسائل التواصل الاجتماعي من خلال تكديس المنتجات المرغوبة كدليل على حالة الثروة، وليس من المبالغة أن نرى كيف أصبح المزيد من الأصدقاء يساوي المزيد من النجاح.”
أنا التحقيق أبعد من ذلك. أريد أن أعرف سبب وجود هذا العدد المحدد عندما يتعلق الأمر بالعدد “المثالي” من الأصدقاء، علاوة على ذلك. لماذا خمسة؟ “تشير أبحاث دنبار إلى أن البشر يمكنهم الحفاظ على علاقات اجتماعية مستقرة مع حوالي 150 شخصًا (أي الأشخاص الذين يتعرفون علينا “عند رؤيتهم”). ويوضح موليناريو أنه ضمن هذه الدائرة الأوسع، فإن وجود حوالي خمسة أصدقاء مقربين يمثل علاقاتنا الأكثر حميمية وثقة. “هذا الرقم مهم لأنه يسمح بتفاعلات عميقة وذات معنى دون إرباك مواردنا العاطفية والمعرفية. أصالة الصداقة أمر بالغ الأهمية. إن وجود عدد قليل من العلاقات الحقيقية يمكن أن يكون أكثر إرضاءً من العلاقات الأكثر سطحية.
ويؤكد فاهرماير أن العلاقات “تكلفنا الوقت والطاقة”، وبالتالي فإن مثل هذا الاستثمار لا يمكن أن يعيد السعادة أو الرضا إلا إذا وجدنا أنه جدير بالاهتمام ومستدام. “بعض العلاقات تكون معاملات بحتة، مثل العلاقات التجارية، على سبيل المثال. هناك عودة ولكنها لا تتعلق بالاتصال، على الأقل كهدف أساسي لها. ومع ذلك، أنا لا أعتبر هذه صداقات.
ويرى كلا الخبيرين أن الرقم “خمسة” ينبغي أن يؤخذ كدليل تقريبي، حيث أن رقم الصداقة الأمثل لكل فرد سوف يختلف قليلا (ولكن ليس بشكل كبير). يقترح فاهرماير أن المفتاح للعثور على رقمنا هو فهم احتياجاتنا الخاصة والسبب وراء حاجتنا لمزيد من الأصدقاء. “إذا كان وجود المزيد من الأصدقاء مدفوعًا بالخوف من الضياع، و/أو الحاجة إلى النجاح من خلال وجود المزيد من الأصدقاء، فسننفق دائمًا طاقتنا على هذه “الصداقات” دون اتصال حقيقي.
“إن إدراك ما قد يدفعنا إلى جمع الأصدقاء هو الخطوة الأولى. ثم نسأل أنفسنا ما إذا كان الأمر يتعلق حقًا بالحصول على المزيد من الأصدقاء، وإذا كان الأمر كذلك، فما الذي يقدمه لنا المزيد والمزيد؟ هو يقول.
إن وهم التقارب الذي خلقته وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يخدعنا للاعتقاد بأن لدينا روابط ذات معنى أكثر مما لدينا بالفعل
رايلي موليناريو، خبيرة في ذكاء العلاقات
وإذا كنت تقرأ هذا التفكير، “لكن، ليس لدي خمسة أصدقاء” – يحثك المعالج النفسي، المؤلف ومؤسس The Purpose Workshop، Eloise Skinner، على عدم التأكيد: “إنها حقًا رحلة فردية لمعرفة ما الذي ينجح” لك. أنصح الأشخاص بعدم التركيز على رقم (التفكير: “أحتاج فقط إلى الحصول على ثلاثة أصدقاء مقربين آخرين قبل أن أصل إلى المستوى الأمثل”) – يمكن أن يصبح الأمر بمثابة معاملات بعض الشيء. بدلًا من ذلك، تحقق مع نفسك بينما تحافظ على صداقاتك وتنميها. كن صادقًا مع نفسك بشأن الصداقات التي تنشطك وتريحك وتلهمك، واعمل على تطويرها ودعمها.
إدراكي المؤلم هو أن الأمر لم يكن يتعلق أبدًا بالحصول على المزيد من الأصدقاء (على الرغم من أن هذا قد لا يشكل مفاجأة للبعض منكم). كان الأمر في الواقع يتعلق بجمع الأسباب التي جعلتني ذا قيمة؛ حول محاولة رفع تقديري لذاتي. بالتأكيد، لقد فكرت دون وعي، أنه كلما زاد عدد الأشخاص الذين يحبونني، كلما أصبحت محبوبًا أكثر. كان من الممكن أن يتم استبدال سعيي لجمع الأصدقاء بشهية لا تشبع لكسب المال أو جمع الجوائز أو شراء السيارات. بالنسبة لي، كان الأمر مجرد أشخاص.
لأن الحقيقة هي أنه على الرغم من كل الأرقام المتبادلة، يتم تناول القهوة والدعوات إلى الحفلات المشتركة، إذا نظرت في دليل الهاتف الخاص بي وأحصيت عدد الأصدقاء الذين شعرت أنني أستطيع أن أكون معهم تمامًا، والذين يمكنني الاعتماد عليهم دون سؤال والذين جعلني أشعر بالنشاط والهدوء في نفس الوقت، ومن المرجح أن يكون هناك خمسة. ويضيف كل واحد من هؤلاء الخمسة قيمة لحياتي أكبر من بقية دليل الهاتف الخاص بي مجتمعة.
لذا ربما رقمي الحقيقي، أسعد رقم لدي، هو ستة: خمسة أصدقاء مقربين بالإضافة إلى معالج جيد جدًا.
[ad_2]
المصدر