[ad_1]
قم بالتسجيل في بريدنا الإلكتروني المجاني Living Well للحصول على نصائح حول عيش حياة أكثر سعادة وصحة وأطول عش حياتك أكثر صحة وسعادة من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية الخاصة بـ Living Well
انه يتركني! “أشعر أن حياتي قد انتهت”، هكذا بكت صديقة قديمة في المدرسة عندما ذهبت إلى منزلها لأخذ دراجة التوازن الخاصة بالطفل والتي كانت تتخلى عنها. لم تكن تتحدث عن شريكها الذي هجرها، بل عن “طفلها” – الشاب البالغ من العمر 18 عامًا والذي سيتوجه إلى الجامعة في سبتمبر.
يبدو الأمر كما لو أن عالمها أصبح بلا معنى – حتى قبل أن يحزم حقائبه ويزيل جواربه ذات الرائحة الكريهة. ومهما كان رحيله سيتركها حرة للذهاب في مواعيد رومانسية مع شريكها، أو الالتحاق بدورة العلاج النفسي التي حلمت بأخذها، فلا شيء يمكن أن ينزع عنها مشاعر الحزن والوحدة. المنزل المليء حاليًا بالضوضاء والفوضى سيصبح قريبًا فجأة هادئًا بشكل غريب.
من الواضح أن لديها حالة من متلازمة “العش الفارغ”: الاسم الذي يطلق على مشاعر الخسارة التي يشعر بها الآباء عندما يغادر أطفالهم الذين يقتربون من البلوغ المنزل للمرة الأولى. اعترفت غوينيث بالترو، التي انضمت إلى زوجها السابق كريس مارتن في نهاية الأسبوع الماضي لحضور حفل تخرج ابنهما موسى البالغ من العمر 18 عامًا من المدرسة الثانوية في لوس أنجلوس، بأن احتمال أن تصبح “عشًا فارغًا” يسبب لها “انهيارًا عصبيًا”.
“بدأت أقول: يا إلهي، أحتاج إلى ترك وظيفتي وأحتاج إلى بيع منزلي وأحتاج إلى الانتقال”. “إنها تضع الأمور في حالة من الاضطراب” ، أخبرت مؤخرًا مجلة هوليوود ريبورتر عن مغادرة طفلها الأصغر للمنزل.
“لقد كانت هويتي أمًا. تبلغ أبل (الابنة الكبرى لبالترو ومارتن) الآن 20 عامًا. لذا فقد وجهت حياتي كلها حولهما وجداولهما وموعد بدء المدرسة.
يُعرض قصر بالترو المترامي الأطراف في لوس أنجلوس للبيع مقابل 30 مليون جنيه إسترليني بينما تستعد الأسرة الفارغة لإرسال ابنها موسى إلى الكلية (نيويورك بوست)
إنها ليست الشخصية المشهورة الوحيدة التي تشعر بهذا. اعترف جوردون رامزي بأنه كان “محطما” للغاية عندما غادر ابنه جاك المنزل إلى الجامعة لدرجة أنه جلس على سرير جاك وهو يرتدي بنطاله. تحدث كل من روب لوي وإليزابيث هيرلي وهايدي كلوم عن عذابهم بسبب متلازمة العش الفارغ. “الأمر ليس مثيراً للضحك”، هكذا لخصت ميشيل فايفر تجربتها في مجلة “باريد” في عام 2012. “إنه أمر صعب حقاً”.
ينتقل العديد من أصدقائي إلى هذه المنطقة الفارغة ويعانون من جرعة سيئة حقًا منها. كان لدي ابنتان، لولا وليبرتي، تبلغان الآن الثامنة والسادسة من عمري، في أوائل الأربعينيات من عمري، لذا ما زلت في رحلة ذهابًا وإيابًا إلى مرحلة المدرسة. ومع ذلك، فإن متلازمة العش الفارغ هي مجرد واحدة من العديد من مصائد الحزن التي يقع فيها الآباء – وهي مصيدة أرفض الاشتراك فيها. أنا مصمم على الحفاظ على هويتي قدر الإمكان، حتى أحظى بحياة مزدهرة مليئة بالعلاقات المثرية التي يمكنني الاعتماد عليها عندما يغادرون المنزل، والأنشطة التي لا تتضمن فقط تنظيم موعد اللعب القادم.
وبطبيعة الحال، فإن مشاعر الخسارة هذه لا يمكن تجنبها إلى حد ما. “يمر الآباء بمراحل عديدة مما يعتبر تباعدًا مستقلاً؛ يقول الدكتور سكوت ليونز، عالم النفس الشامل في الولايات المتحدة ومؤلف كتاب “مدمن على الدراما: شفاء الاعتماد على الأزمات والفوضى في نفسك والآخرين”، “هذه معالم بارزة في أن يصبح طفلهم أكثر استقلالية وأقل اعتمادا”. “قد يأتي هذا بعد التدريب على استخدام الحمام، أو عندما يذهبون إلى روضة الأطفال أو عندما ينامون لأول مرة. في حين أن بعض الآباء قد يتنهدون بارتياح للحصول على المزيد من طاقتهم ووقتهم لأنفسهم، يشعر كثيرون آخرون بألم، أو فراغ مفاجئ، أو فجوة في الاتصال كانت موجودة في السابق. وفي بعض الحالات، يؤدي الابتعاد إلى جروح التعلق لدى الوالدين، مما يثير مشاعر مثل الهجر، والسلوكيات التي تبدو وكأنها تشبث أو متعجرف.
توافق سيليا دود، مؤلفة كتاب “العش الفارغ: عائلتك المتغيرة، اتجاهك الجديد”، على أنه ليس من الممكن تجنب متلازمة العش الفارغ تمامًا – “لأنه يمثل تغييرًا بالغ الأهمية في حياتك، ونهاية حقبة من الحياة الأسرية”.
ومع ذلك، كما تقول، من الممكن إدارة هذه المرحلة الانتقالية بحيث لا تشعر “بالسوء الشديد”. وتقول: “الخطوة الأولى هي الاعتراف بما تشعر به، وأن مغادرة أطفالك للمنزل يعد أمرًا مهمًا حقًا”. ولتجنب الضربة الحتمية، تقترح على الوالدين محاولة احتضان الديناميكية المتغيرة بينهم وبين طفلهم.
وتقول: “عندما يصبحون أكثر استقلالاً… (حاولوا) أن تشعروا بالإثارة حيال ذلك، وليس فقط بالندم”. “لأنه في حين يُنظر إلى العش الفارغ عادةً على أنه نهاية، فهو في الواقع بداية لعلاقة جديدة تمامًا مع طفلك.”
وتقول إنه في حين أن أقلية فقط من الآباء يحتاجون إلى علاج لمتلازمة العش الفارغ، إلا أنه يمكن أن يكون مفيدًا بشكل لا يصدق في هذه المرحلة من الحياة، لأسباب ليس أقلها أن المشاعر التي يطلقها يمكن أن تكون أعراضًا لأشياء أخرى تحدث في حياتهم.
لدى بالترو وزوجها السابق كريس مارتن طفلان، موسى، 18 عامًا وأبل، 20 عامًا (Instagram via @gwynethpaltrow)
وتقول: “يمكن أن يكون للعش الفارغ تأثير كبير على الهوية، ويرتبط بتحديات الحياة الكبيرة الأخرى، مثل انقطاع الطمث”. “ويمكن أن يكشف أيضًا عن مشاكل في علاقة الوالدين وعدم الرضا عن العمل والحياة بشكل عام.”
كل شيء على ما يرام، لكني مازلت غير مقتنع بأن متلازمة العش الفارغ تمثل أزمة كبيرة إلى هذا الحد. ففي نهاية المطاف، هذا ليس اضطرابًا أو تشخيصًا سريريًا، بل هو فترة انتقالية طبيعية في الحياة. ظلت العبارة نفسها تتردد لأكثر من قرن من الزمان، وقد صاغتها الكاتبة الأمريكية الشهيرة والناشطة الاجتماعية دوروثي كانفيلد فيشر في كتابها الصادر عام 1914 بعنوان “الأمهات والأطفال”. كمصلح تعليمي، قدم كانفيلد طريقة مونتيسوري الإيطالية إلى الولايات المتحدة، والتي أثرت بشكل كبير على التفكير الأمريكي حول تعليم الأطفال وطبيعة الطفولة. لكن مصطلح “العش الفارغ” لم ينتشر حتى السبعينيات. إنها بالتأكيد ليست ظاهرة جديدة. ومع ذلك، فإن هوس “الحزن” هذا، حيث يشعر الآباء المعاصرون بأنهم جزء منهم قد مات عند كل مرحلة، من الخطوة الأولى للطفل إلى الحصول على صديق، بدأ يخرج عن نطاق السيطرة.
إنه ليس مفاجئًا حقًا. الآباء والأمهات اليوم، الذين يشعرون بالحساسية، مرتبطون بأطفالهم بطريقة لم يكونوا عليها منذ جيل مضى. وجدت دراسة أمريكية أجريت عام 2020 أن الأمهات العاملات يقضين وقتًا أطول مع أطفالهن مقارنة بوالديهن قبل 40 عامًا، وتشير دراسات بريطانية إلى أن هذا الاتجاه يتكرر في بريطانيا.
علاوة على ذلك، فإن الطبيعة المتغيرة للتربية، خاصة بين الطبقات الوسطى، تعني أن هناك ضغطًا شديدًا من أجل التدريب العملي – والكمال. لقد أصبح الآباء “مشاركين” – أي شخص يبالغ في مشاركة حياة أطفاله الخاصة على وسائل التواصل الاجتماعي في تفاخر أبوي طويل ومتواضع. نحن نشتري منشورات مثالية للصور على Instagram والتي تنشئ مُثُلًا غير واقعية للأبوة. إن أساليب التربية المتهورة تشكل أرضاً خصبة للإدارة الدقيقة المهووسة لحياة الطفل ــ ويمكن القول إنها تنتج ذرية مفرطة في الانغماس وغير قادرة على اتخاذ القرارات.
وبعبارة أخرى، فإن الاعتقاد بأن الأطفال يجب رؤيتهم وعدم سماعهم هو نقيض عقلية الوالدين الحديثة. بدلاً من ذلك، يتعلق الأمر كله بممارسة التربية التعلقية مع طفلك من أجل التقارب الجسدي المستمر والنوم المشترك مع الأطفال في سن ما قبل المراهقة للحفاظ على الرابطة الوثيقة. ثم هناك ظهور “الأبوة اللطيفة”، حيث لا يقول الآباء أبدًا “لا” لأطفالهم ويقضون ساعات في الشرح لأطفالهم بصبر عواقب أفعالهم. يتتبع الآباء أطفالهم على تطبيقات مثل Find My وLife360 عندما يقضون سنة إجازة لأنهم لا يستطيعون تركها.
علاوة على ذلك، فإن ظهور الأبوة والأمومة الترفيهية يعني تخصيص عطلات نهاية الأسبوع للأطفال. الأمر كله يتعلق بهم – وليس أنت. الوقت الخاص بي هو شيء يمكنك توفيره لأوقات إرهاق الوالدين. إنها ليست أولوية قصوى. لا عجب أنه عندما يتوقف كل شيء ويغادر المراهقون المنزل، تتوقف حياتهم أيضًا. النقطة المهمة هي أننا أصبحنا محددين للغاية من خلال أطفالنا مقارنة بما كنا عليه قبل 30 عامًا، على الرغم من أن العديد من النساء يعملن الآن.
شعر جوردون رامزي، وهو الآن أب لستة أطفال، بالإحباط الشديد عندما غادر ابنه جاك المنزل للالتحاق بالجامعة لدرجة أنه ارتدى بنطاله (Instagram عبر @gordongram)
على الرغم من أنني أعرف ما يعنيه أن تستهلكي الأمومة تمامًا كما تعرف بالترو، إلا أن هذا لا يعني أنني سأتوق إليها باستمرار. انها مرهقة. أظن أن الخوف من فقدان أطفالنا – أو جزء من أنفسنا – يميل إلى الإسقاط السلبي أكثر من الواقع.
والحقيقة القاسية هي أن الأطفال البالغين يميلون إلى العودة إلى المنزل عندما تسوء الأمور – كما فعلت عندما كان عمري 22 عامًا بعد انفصالي عن صديقي. مثل العديد من الآباء، لم يتمكن أبي وأمي من التخلص مني. إنه السيناريو الذي أصبح أكثر احتمالا اليوم من أي وقت مضى مع الإيجارات التي لا يمكن تحملها: أفاد مكتب الإحصاءات الوطنية أن أسعار الإيجارات ارتفعت بنسبة 6.2 في المائة هذا العام، وهي أعلى زيادة سنوية منذ بدء السجلات في عام 2016.
منذ العقد الأول من القرن الحادي والعشرين، نجح “جيل الارتداد” ــ الأطفال البالغين الذين يعودون للعيش مع آبائهم ــ في تغيير ديناميكيات ظاهرة العش الفارغ التقليدية. كما ارتفع عدد الأسر في إنجلترا وويلز التي لديها أطفال بالغون يعيشون مع والديهم بنسبة 13.6 في المائة منذ عام 2011، وفقا لتعداد عام 2021.
لا نحتاج إلى خنق أطفالنا بحيث يبدو الأمر وكأنه خنجر في قلب الوالدين في اللحظة التي يتصرفون فيها بشكل مستقل. وبدلا من ذلك، يتعين علينا أن نتعلم كيف نستمتع عندما يصبحون بالغين، مسؤولين عن أنفسهم – وهذا، في نهاية المطاف، هو الهدف من التربية. نحن لا نملك أطفالنا. مهمتنا هي أن نجعلهم مجهزين تجهيزًا كاملاً قدر الإمكان لدخول عالم البالغين بأنفسهم.
من المؤكد أن الوقت قد حان ليخرج الآباء من التفكير بأن كل مرحلة من رحلة طفلهم إلى مرحلة البلوغ هي شيء يجب أن يعاني منه. بالنسبة لي، آمل أن يكون أكثر عضوية. أنا لا أستعد لحزن التعشيش الفارغ – سأنتظر منزلًا ممتلئًا مرة أخرى.
[ad_2]
المصدر