[ad_1]
ابق في الطليعة من خلال دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والمزيد ابق في الطليعة من خلال دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والمزيد
في العام الماضي، بعد حوالي 3000 يوم من آخر مرة مارسوا فيها الجنس، نشرت الممثلة الكوميدية والمؤلفة صوفي هاجن استبيانًا عبر الإنترنت. “إذا لم تمارس الجنس، ولكنك تتمنى ذلك، فلماذا تعتقد ذلك؟” سأل. يقول هاجن اليوم: “اعتقدت حرفيًا أنني سأحصل على 30 ردًا”. “اعتقدت حقًا أنني كنت وحيدًا جدًا؛ لم أكن أعتقد أن أي شخص آخر لديه مشاكل مثل هذه.”
واتضح أنهم لم يكونوا وحدهم على الإطلاق. وبسبب كثرة الردود، اضطروا إلى إغلاق الرابط في غضون يومين. اليوم، يتحدثون معي عبر تطبيق Zoom، حيث، على الرغم من طبيعة محادثتنا الشخصية وربما الحساسة، فإن هاجن، الذي ولد في الدنمارك ولكنه يعيش الآن في لندن، ودود ومنفتح ومنفتح. قالوا لي بحماس: “كانت لدي فكرة أنني سأذهب في هذه الرحلة للعثور على الحل”. “لم أستطع أن أتخيل نهاية سعيدة دون أن أمارس الجنس.”
وهكذا كتبوا هل سأمارس الجنس مرة أخرى؟ – دليل لكيفية تشكيل المعايير المجتمعية لفهمنا وتجاربنا حول الجنس، وفي بعض الأحيان منعتنا من الحصول عليه. يكتب هاغن إلى حد كبير عن تجاربه الخاصة، ولكنه يستمد أيضًا من تجارب أولئك الذين استجابوا لاستطلاعهم، إلى جانب آراء الخبراء. ولم يدركوا مدى بعض الأشياء التي تمنعنا من ممارسة الجنس. يصبح بعض الأشخاص آباءً، والبعض الآخر يعود للعيش مع عائلاتهم بعد سنوات من الغياب، والعديد منهم يتنقلون عبر أزمة تكلفة المعيشة – جميعهم لديهم القدرة على قتل الرغبة الجنسية تمامًا.
ويصف هاجن أيضًا العوائق التي تحول دون ممارسة الجنس والتي تقترب كثيرًا من المنزل. يبدأ الفصل الأول من كتابهم بروايتهم لعلاقة طويلة الأمد كانت تربطهم برجل كان على علاقة بالفعل. لقد أبقى علاقته مع هاغن سراً عن شريكه الآخر لسنوات. على الرغم من طول العلاقة وكثافتها، لم يمارس هو وهاجن الجنس أبدًا – في الواقع نادرًا ما كانا يتلامسان. ومع ذلك، أثرت التجربة بشكل كبير على قدرة هاجن على التواصل مع الآخرين بعد ذلك. إن رواية هاجن عن تسليط الضوء على الغاز والنرجسية، إلى جانب الأمل الذي شعر به هاجن في أن العلاقة ستتحسن بمرور الوقت، تجعل القراءة واقعية، ومن المؤسف أن الكثير من الناس سوف يتصلون بها.
يوضح هاجن: “أحد أسباب نجاح العلاقات النرجسية هو أننا لا نخبر الناس (عنهم).” “نحن لا نقول ذلك بصوت عالٍ، سواء كان ذلك لأنه غير مسموح لنا بذلك، أو لأننا نشعر بالخجل”.
في حين أن السلوك النرجسي يمكن أن يظهر من قبل أي شخص، فقد أظهرت دراسة نشرتها مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي في عام 2023 أن الرجال يسجلون درجات أعلى في النرجسية من النساء*. الرجال أيضًا، عن طريق النظام الأبوي والتمييز الجنسي، غالبًا ما يكونون السلطة المهيمنة في غرفة النوم. بشكل عام، بطرق يتم الاتفاق عليها بشكل متبادل – وفي بعض الأحيان لا. وإذا لم يتحدث أحد عن الأوقات التي لا نوافق فيها – وبالتالي نفشل في إدراك مدى شيوع هذه الديناميكية – فإن دائرة اللوم الذاتي ستستمر.
عند كتابة هذا الكتاب أدركت، أوه، يمكنني أن أتعلم أن أحب جسدي في حدود منزلي، وفي سلامتي، وأنا أفعل ذلك. لكن الطريق طويل جدًا للوصول إلى الاعتقاد بأن الآخرين سيفعلون ذلك
كان من المهم بالنسبة لهاغن أن يعترفوا بالأشياء التي ربما ارتكبوها بشكل خاطئ في علاقاتهم أيضًا. لقد استلهموا لماذا بقيت؟ مذكرات للممثلة ريبيكا همفريز، والتي توضح بالتفصيل انهيار علاقتها مع الممثل الكوميدي شون والش. يقول هاجن: “لقد كتبتها بطريقة جميلة وغير عدوانية”. ويحذو كتابهم حذوه، حيث يكتب هاغن عن تجاربهم بتعاطف مماثل، مدركًا أن العديد من الرجال الذين ناموا معهم هم “أشخاص لطيفون بالفعل” وربما لم يكونوا على علم بصفاتهم النرجسية.
بمجرد تعرضك لصدمة جنسية أو حميمية، قد يكون من الصعب للغاية أن تشعر بالأمان في تلك السياقات مرة أخرى. يصف هاغن في كتابه ما يسمونه “المراحل الأربع للرفض”. الأول هو “عليك أن تثق في قدرتك على الشعور إذا كنت تريد ممارسة الجنس”. الثاني هو “عليك أن تثق في قدرتك على قول لا”. والثالث هو “عليك أن تثق في أن شريكك يمكنه سماع أو تفسير رفضك”. رابعاً: “عليك أن تثق بأنهم سيتوقفون إذا قلت لا”.
أخبرت هاجن أن كل هذا منطقي، لكنني أتساءل عن عدد المرات التي يشعر فيها الناس بالقدرة على التحدث عن أي من هذا مع الأشخاص الذين يرغبون في ممارسة الجنس معهم. إذا نظرنا إلى الجنس في الأفلام أو التلفاز، نادرًا ما تتحدث الشخصيات، بل يخلعون ملابسهم ويواصلون ممارسة الجنس. إن ما تعلمناه في المدرسة – على الأقل عندما كنت أنا وهاجن، الذي ولد عام 1988، صغيرا – لم يتضمن كيفية الحديث عن ممارسة الجنس. يتذكر هاجن قائلاً: “ما تعلمته عن الجنس كان سامًا بشكل لا يصدق وغالبًا ما يكون خاطئًا، لكنه على الأقل كان نصًا”. “كيف يمكننا التنقل في هذه الأشياء بدون برنامج نصي؟”. قد يكون الأمر محرجًا وضعيفًا عند التعبير عن احتياجاتنا في غرفة النوم إذا كنا لا نعرف ماذا نقول.
يقول هاغن: “نحن لا نسأل حتى (من قبل الرجال) عما إذا كانت لدينا تفضيلات”، ويرجع ذلك إلى المنظور الميكانيكي إلى حد ما الذي يقدمه التعليم الجنسي السائد. ويقولون: “المجلات النسائية والمواد الإباحية ستخبرنا أن “نقطة جي موجودة، لذا يجب أن ترغب في هذا الوضع”، متذكرين أن هذا هو الجانب الوحيد من الجنس الذي تم تشجيعهم على التحدث عنه. “كان الأمر دائمًا: ما هو وضعك المفضل؟ كم يمكنك أن تفعل؟”
“أنت لا تعرف ما الذي يثيرني. أنت لا تعرف أي أجزاء من جسدي تستجيب لما” (مات كروكيت)
ويضيفون: “هذا رائع، ولكن إذا لم تكن هناك محادثة حول تفضيلاتنا مسبقًا، فكيف يمكننا تحديد ما إذا كانت هذه الرحلة التي نخوضها هي شيء يريده كل منا؟ أنت بحاجة إلى التواصل أولاً. أنت لا تعرفني. أنت لا تعرف ما يعجبني. أنت لا تعرف ما الذي يثيرني. أنت لا تعرف أي أجزاء من جسدي تستجيب وماذا.
ويتساءلون: “كم منا واثق حقًا أو مرتاح في القول: “أنا أحب هذا أو لا أحبه”.” ليس كثيرًا، على ما أعتقد. ويعود الكثير من ذلك إلى الأمان والسلامة للتعبير عن أفكارنا واهتماماتنا ومشاعرنا الحقيقية. يعود هاجن إلى هذا الأمر كثيرًا في كتابه. ما مدى شعورنا بالأمان حقًا في لحظات الحميمية، وماذا عن هذه اللحظات التي تجعلنا نشعر بعدم الأمان؟
وبصرف النظر عن التمييز الجنسي، فإن أنظمة القمع الأخرى، مثل العنصرية، والتمييز ضد الأشخاص ذوي الإعاقة، ورهاب السمنة، ورهاب التحول الجنسي، كلها عوامل تؤثر في مدى ارتياحنا لممارسة الجنس مع أشخاص آخرين. تتحدث هاغن في الكتاب عن كيف أن تسييس أجسادهن وحقيقة أنها لا تتوافق مع معايير الجمال الغربية، مثل كونها نحيفة وأنثوية للغاية، يشكل عائقًا أمام ممارسة الجنس. “أدركت، عند كتابة هذا الكتاب، أنني أستطيع أن أتعلم أن أحب جسدي داخل حدود منزلي، وفي حدود سلامتي، وأنا أفعل ذلك. لكن الطريق طويل جدًا للوصول إلى الاعتقاد بأن الآخرين سيفعلون ذلك. كيف يمكن للناس أن يحبوا جسدي عندما شاهدوا نفس (وسائل الإعلام) التي شاهدتها، وبالكاد تمكنت من حب نفسي؟ هم يسألون.
“أعتقد أننا في كثير من الأحيان مشتعلون، أليس كذلك؟ ‘لا لا. أنت جميلة! لا تقل ذلك عن نفسك. لكن معايير الجمال الغربية موجودة، وربما تعتقد أنني جميلة، لكن يرجى الاعتراف بأننا جميعًا نعلم أن العالم لا يعتقد ذلك.
صوفي هاجن “هل سأمارس الجنس مرة أخرى؟” (كتب بونير)
عندما يكون جسدك معرضًا بشكل أكبر لخطر قول شخص ما شيئًا جارحًا في أي وقت، فقد يكون الاسترخاء في العلاقة الحميمة أمرًا صعبًا. “هذا أحد الأشياء التي منعتني من (ممارسة الجنس) – كان عقلي يقول: “أوه، لكن قد يكون الأمر خطيرًا، لا تفعل ذلك”. في بعض الأحيان يتعين عليك تحمل هذه المخاطرة وهذا أمر مخيف. ولكن يجب أيضًا أن يكون حقيقة أن هناك أشخاصًا يرغبون في ممارسة الجنس معك، وقد يكون من الصعب العثور عليهم، لكنهم موجودون. وإذا كنت تريد ممارسة الجنس، عليك أن تأخذ القليل من المخاطرة.
عندما بدأوا في الكتابة هل سأمارس الجنس مرة أخرى؟ شرع هاجن في العثور على “الحل” لسبب عدم ممارسة الجنس – وفي هذه العملية، مارسا الكثير من الجنس. لكن الأمر لم ينجح تمامًا كما توقعوا. وبدلاً من ذلك، أثبتت رحلتهم أنها أكثر ثراءً بكثير، وعلمتهم الكثير عن أنفسهم، وعلاقاتهم، والعالم الذي نعيش فيه. وهو بالتأكيد أساس أساسي لممارسة الجنس الرائع، على أي حال.
يقول هاجن: “في نهاية الكتاب، أجلس في غرفة معيشتي مع كلبي يشرب الشوكولاتة الساخنة وأنا في المراحل الأولى من المغازلة مع شخص غير ثنائي”. “وينصب تركيزي على السلامة والمجتمع والاستكشاف والفضول والشفاء.” يبدو هذا بعيدًا كل البعد عن العلاقات النرجسية في ماضيهم. “إنني أتعامل مع الأمر ببطء، وأتعرف على نفسي وأعرفهم، وأتعلم كيفية وضع الحدود وتحديد احتياجاتي.”
هل سيمارسون الجنس مرة أخرى؟ من تعرف؟ ولكن يبدو أنهم حصلوا على نهايتهم السعيدة بغض النظر.
“هل سأمارس الجنس مرة أخرى؟” بقلم صوفي هاجن متوفر في المتاجر الآن
[ad_2]
المصدر