هل سبق لك أن سمعت عن “صديق الغضب”؟ إليك السبب الذي يجعلنا جميعًا بحاجة إلى صديق

[ad_1]


دعم حقيقي
الصحافة المستقلة

مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.

سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.

ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.

إعرف المزيد

في وقت سابق من هذا العام، قرأت دراسة زعمت أن الطريقة للتخلص من مشاعر الغضب هي كتابة مشاعرك السلبية على الورق، ثم تمزيقها أو سحقها أو التخلص منها. يبدو الأمر كله أشبه بحفلة نوم للمراهقين، لكنني أستطيع أن أفهم المنطق أيضًا. قد أحاول القيام بذلك بنفسي.

ولكن طريقتي الخاصة في طرد الغضب وتحييده تأتي في هيئة “صديق الغضب”. فما هو صديق الغضب؟ حسنًا، إنه شخص يمكننا أن نتقاسم معه كل غضبنا، إلى جانب انزعاجاتنا وتلك المضايقات التي نادرًا ما نجرؤ على التحدث عنها بصوت عالٍ مع معظم الناس. ويمكنني طرده دون إصدار أحكام عليه – وفي كثير من الأحيان، دون تقديم النصيحة في المقابل.

في واقع الأمر، لدي محادثة منفصلة على تطبيق واتساب مع صديقي الغاضب، حيث يمكننا أن نصرخ في الفراغ الرقمي دون أن يتعارض ذلك مع هذياناتنا اليومية مع بعضنا البعض. وهذا يعني أنه في أي وقت قد نشارك ميمًا نجده مضحكًا، أو نناقش مزايا فيلم صدر مؤخرًا، أو ننهي خطط عطلة نهاية الأسبوع في محادثة واحدة – وفي الوقت نفسه، ضمن حدود “محادثتنا الغاضبة”، ننفيس عن كسل زميل، أو نندب على زيادة أقساط الرهن العقاري لدينا بينما يبدو أن رواتبنا راكدة، أو نخرج بسيل من الوعي حول الطريقة التي يتواصل بها شركاؤنا.

باختصار، كل ما يثير غضبنا يدخل في هذه المحادثة. ورغم أن هذا قد يبدو وكأننا نخلق دوامة متزايدة من الغضب، فإنني أزعم أن هذا الإعداد يشكل أهمية محورية للعيش بسعادة أكبر. فبدلاً من تشجيع الغضب، فإنه يمنحنا مكاناً لتوجيهه ــ والأهم من ذلك أنه يبقيه مسيطراً.

إن النصيحة رائعة، ولكن في بعض الأحيان نريد فقط أن يسمعنا أحد، ثم نتخلص من غضبنا بسهولة أكبر مما كنا نتوقع. فضلاً عن ذلك، فإن وجود مساحة حيث يمكنني توجيه غضبي يمنعني من نشره كيفما اتفق في حياتي مثل طفل صغير يحمل خرطوم حديقة (وهذا أمر حقيقي ومتكرر في منزلي).

في حين أننا قد نشعر بأن التنفيس عن غضبنا أمام الجميع وكل من يستمع إلينا سيساعدنا على التخلص منه وطرده، إلا أن هذا غالبًا ما يجعلنا نشعر بأننا مشحونون بالغضب. وكلما ناقشت الأمر أكثر، كلما زاد غضبي. ولست شخصًا غاضبًا بطبعي، لذا فإن معرفة المكان الذي يمكنني فيه التنفيس عن غضبي، بدلاً من الاستسلام، يوفر لي الوقت والطاقة.

في الواقع، كان السبب وراء بدء “دردشة الغضب” بيني وبين صديقتي (الاسم الحقيقي للمجموعة هو مجرد رمز تعبيري لوجه غاضب) هو هذا بالضبط. لقد أرسلت رسالة نصية إلى صديقة أخرى، أخبرتها فيها أنني “كان علي” أن أخبرها بشيء أغضبني. كتبت بغضب: “أحتاج إلى رأيك. أنا منزعج للغاية”.

عند اختيار صديق للتنفيس له، من المهم أن تجد شخصًا يستمع جيدًا – شخصًا يفهم ما تقوله بالفعل. أنت تريد شخصًا لا يصدر أحكامًا ولن يسارع إلى تقديم المشورة أو النقد غير المرغوب فيه. الصديق الذي يتحلى بالصبر ويمكنه التعامل مع مشاعرك الخام دون أن يغمرك الغضب أو يدافع عنك هو جوهرة.

الدكتورة كارولين كينان، المديرة السريرية في Lotus Psychology Ltd

ولكن بحلول الوقت الذي اتصلت بي فيه مرة أخرى، كنت قد نسيت الأمر إلى حد كبير. كنت أسلق بيضة وأستمع إلى إحدى المدونات الصوتية، ولم أفكر على الإطلاق في الحادثة السابقة التي أزعجتني إلى هذا الحد. ولم يكن إخبارها بالقصة سوى سبب في إشعال غضبي المستنفد من جديد، وتركني أشعر وكأنني أشبه بالماء الذي كنت أستخدمه لسلق البيض: الماء المغلي. قلت لنفسي بعد ذلك: “يجب أن يتوقف هذا الأمر. فأنا أضيع الكثير من الوقت ولا أشعر بسعادة أكبر”.

نحن نعيش في عالم يشجعنا على التحدث ومشاركة مشاعرنا والتعبير عن إحباطاتنا، وأنا أؤيد هذه الفكرة بكل إخلاص – لكن هذا لا يعني أنه يجب علينا إعادة التعبير عن غضبنا مرارًا وتكرارًا. تتفق الدكتورة كارولين كينان، المديرة السريرية في Lotus Psychology Ltd، مع هذا الرأي. تقول: “هناك العديد من الفوائد المترتبة على وجود صديق غاضب. إذا كنت تعلم أنه يمكنك التنفيس بحرية ثم المضي قدمًا، فقد تكون تجربة تطهيرية للغاية ومفيدة حقًا في معالجة الأحداث في حياتنا التي تجعلنا نشعر بـ “الغضب”.

وتوضح أنه عندما نتحدث عن شيء يثير غضبنا، فقد نشعر وكأننا “نفتح بوابات الفيضان بعد كبح جماح سيل من المشاعر”. وتقول لي: “من خلال وضع هذه المشاعر المكثفة في كلمات، نبدأ في فهمها”. “إن الأمر أشبه بفك عقدة؛ فكل كلمة تساعد في تخفيف التوتر العاطفي. إن التحدث عن غضبنا يسمح لنا برؤيته من زوايا مختلفة، بل ويساعدنا أحيانًا في فهم من أين يأتي ولماذا هو قوي للغاية.

“بالإضافة إلى ذلك، عندما نشارك هذه المشاعر مع شخص يستمع إلينا دون إصدار أحكام، فقد يكون ذلك مفيدًا للغاية. يمكن أن يجعل هذا التأكيد الخارجي المشاعر أقل إرهاقًا وأكثر قابلية للإدارة. في الأساس، لا يؤدي التحدث عن غضبنا إلى تخفيف الضغط فحسب: بل يساعدنا أيضًا على معالجة الغضب وفهمه وإيجاد طريقة للتغلب عليه في النهاية.”

لكن السؤال الكبير هنا هو كيف تختار صديقك الذي يغضبك؟ بالنسبة لي، كان الأمر غريزيًا. فكرت فيمن “سيفهم” الفكرة، ومن قد يستفيد منها على قدم المساواة، ومن سأشعر بالراحة في مشاركة أفكاري معه.

افتح الصورة في المعرض

“يتعين علينا أن نضع حدودًا لأنفسنا، حتى لا نشتكي دائمًا لنفس الشخص” (iStock)

“عند اختيار صديق للتنفيس له، من المهم أن تجد شخصًا يستمع جيدًا – شخصًا يفهم ما تقوله بالفعل”، تنصح الدكتورة كينان. “أنت تريد شخصًا لا يصدر أحكامًا ولن يسارع بتقديم المشورة أو النقد غير المرغوب فيه. الصديق الذي يتحلى بالصبر ويمكنه التعامل مع مشاعرك الخام دون أن يطغى عليه أو يدافع عن نفسه هو جوهرة.

“من المفيد أيضًا أن يكون الشخص داعمًا، ويقدم الراحة أو التشجيع دون أن يجعل المحادثة تدور حوله فقط. من الناحية المثالية، تريد شخصًا يمكنه مساعدتك في اكتساب منظور، ودفعك بلطف إلى التفكير في مشاعرك بطريقة بناءة. الثقة هي المفتاح أيضًا – تريد أن تشعر بالثقة في أن ما تشاركه يبقى بينكما. باختصار، ابحث عن شخص متعاطف وهادئ ويهتم بمصلحتك.”

وتشجع بيكا بوست، مؤسسة مركز “فوروارد هيلينج ثيرابي”، على إيجاد صديق غاضب يمكنك أن تفصل معه غضبه: “في كثير من الأحيان، عندما تُبنى الصداقات على مشاعر مكثفة حقًا، يميل الناس إلى الانجراف وراء مشاعر بعضهم البعض، مما قد يخلق شعورًا بالاعتماد المتبادل. يجب أن تحدد حدودًا واضحة للتنفيس والغضب، وتأكد من أنك تحل المشكلات، أو كليهما (تثبت) أنك تنفيس فقط”.

عندما أخبرت الدكتورة كينان أن صداقتي الغاضبة ساعدتني على عيش حياة أكثر سعادة، لم تتفاجأ. تقول: “أعتقد أن هناك شيئًا خاصًا جدًا في وجود شخص يمكنك الوثوق به للاستماع إليك بطريقة هادئة وغير حكمية – نحتاج إلى رعاية هذه العلاقات”. “القدرة على التخلص من الحمل أمر مهم حقًا. إنه يشبه إلى حد ما حمل حقيبة ظهر مليئة بالصخور – نحتاج إلى التخلص من الوزن حتى نتمكن من الاستمرار، وإلا فإنه يرهقنا فقط”. على الرغم من أنها، مثل بوست، تلاحظ: “يجب أن نكون مقيدين تمامًا بأنفسنا، حتى لا نشكو دائمًا لنفس الشخص ونحافظ على بعض التوازن في الصداقة”.

افتح الصورة في المعرض

“لقد وجدت في الواقع أن توازن الغضب في أي محادثة أخرى كان خاطئًا” (iStock)

وهذا هو المفتاح، كما تعلمت صديقة أخرى لي عندما أنشأت – بناءً على نصيحتي – “دردشة مع الأصدقاء الغاضبين” الخاصة بها. تقول: “لقد أحببت الفكرة عندما ناقشناها، وبما أنك مرتبط بالفعل، فقد وجدت صديقة أخرى شعرت بالراحة الكافية معها، والتي شاركتني مستويات الغضب المماثلة، وكانت منفتحة على إقامة ترتيب مماثل. لكنني وجدت في الواقع أن توازن الغضب في أي محادثة أخرى كان غير متوازن”.

بالنسبة لها، سيطر الجانب الممتع من الحياة عليها. ووجدت أنه مع مرور الوقت، توقفت عن مشاركة الجوانب السعيدة أو المضحكة أو المثيرة للاهتمام من الحياة، وبدلاً من ذلك أصبحت على اتصال فقط عندما تشعر أنها لديها مشكلة ما لتشاركها. تقول: “لحسن الحظ، لم يضر ذلك بصداقتنا على المدى الطويل. أعتقد فقط أنه ربما – على الرغم من أنني أحب الفكرة – لم يكن اختياري للشخص صحيحًا. أعتقد أنه يجب أن يكون إما صديقًا جيدًا بما يكفي لتعرف أنك ستتمكن دائمًا من الاحتفاظ بالجوانب المبهجة من صداقتك، أو صديقًا لا تعتمد عليه بشكل كبير أو على اتصال به في أي مكان آخر – ولكن لا تزال تثق به – حتى لا تتخلى عن أي شيء”.

ربما لا يناسب الجميع وجود صديق غاضب. ولكن بالنسبة لي، كان ذلك بمثابة ترياق قوي للإفراط في التفكير والمشاعر السلبية المفرطة. لقد ساعدني ذلك على عيش حياة أكثر هدوءًا وسعادة، كما يعني أنني تمكنت من “إزالة الفوضى” من علاقات أخرى مختلفة وخلق مساحات أكثر إيجابية للوجود فيها أيضًا.

وإذا كنت قلقاً بشأن تلويث علاقتك بصديق من خلال تحويله إلى “شريك في الغضب” (كما يشير زوجي)، فلا تقلق – بالنسبة لي، كان هذا بمثابة تمرين لتعزيز التزامنا الأفلاطوني تجاه بعضنا البعض. في كل مرة أشارك فيها شيئًا أثار غضبي، ستكون هناك ثلاث مرات على الأقل حيث سمح لنا هذا التفريغ بالانخراط في محادثة أكثر رقة ودفئًا وتشجيعًا في مكان آخر.

كما قال لي صديقي الغاضب منذ فترة: “شكرًا لك على المشاركة، الآن أنهِ هذه المحادثة واستمر في يومك”. ألا يبدو هذا الأمر مريحًا؟

[ad_2]

المصدر