[ad_1]
دعمكم يساعدنا على رواية القصة
من الحقوق الإنجابية إلى تغير المناخ إلى شركات التكنولوجيا الكبرى، تتواجد صحيفة The Independent على أرض الواقع أثناء تطور القصة. سواء أكان الأمر يتعلق بالتحقيق في الشؤون المالية للجنة العمل السياسي المؤيدة لترامب التابعة لإيلون ماسك أو إنتاج أحدث فيلم وثائقي لدينا بعنوان “الكلمة”، والذي يسلط الضوء على النساء الأمريكيات اللاتي يناضلن من أجل الحقوق الإنجابية، فإننا نعلم مدى أهمية تحليل الحقائق من المراسلة.
وفي مثل هذه اللحظة الحرجة من تاريخ الولايات المتحدة، نحتاج إلى مراسلين على الأرض. تبرعك يسمح لنا بمواصلة إرسال الصحفيين للتحدث إلى جانبي القصة.
تحظى صحيفة “إندبندنت” بثقة الأميركيين عبر الطيف السياسي بأكمله. وعلى عكس العديد من المنافذ الإخبارية الأخرى عالية الجودة، فإننا نختار عدم استبعاد الأمريكيين من تقاريرنا وتحليلاتنا من خلال نظام حظر الاشتراك غير المدفوع. نحن نؤمن بأن الصحافة الجيدة يجب أن تكون متاحة للجميع، وأن يدفع ثمنها أولئك الذين يستطيعون تحمل تكاليفها.
دعمكم يصنع الفارق. أغلق اقرأ المزيد
لقد كان الرجل هو من أخبرني بذلك أولاً. قال صديقي من العدم: “أعتقد أنه من المهم حقًا التحقق باستمرار مع شخص ما عندما تمارس الجنس”. كنا نتحدث عن المواعدة واعترفت بأنني ندمت على بعض تجاربي الجنسية. وتابع: “هناك فرق بين الموافقة والموافقة الحماسية”. “وأريد دائمًا التأكد من أنه الأخير.”
لقد كنت مذهولا. ليس لأن ما قاله كان معلومات جديدة. ولكن لأنه كان شيئًا شعرت به دائمًا ولكنني لم أسمح لنفسي أبدًا بصياغته بالكلمات: يمكن أن تحمل هذه الموافقة فارقًا بسيطًا أكثر مما نشعر بالراحة في منحها. ربما كان موجودا على الطيف. من ناحية، لديك تلك الموافقة الحماسية التي وصفها صديقي. ومن ناحية أخرى، لديك شيء أكثر تعقيدًا بكثير، وهو مجموعة من المشاعر التي لا يزال الكثير منا يحاول فهمها.
قالت إحدى صديقاتي مؤخراً عندما أثرت الموضوع: “لقد مارست الجنس بالتأكيد مع شخص ما بدافع الالتزام بدلاً من الحماس”. “يبدو أنك تفعل ذلك لتكون مهذبًا. إنه ممارسة الجنس من خلال الحركات. أنت لا تريد ذلك حقًا ولكنك تفعل ذلك على أي حال من أجل الشخص الآخر. هل صديقي يوافق على ممارسة الجنس؟ من الناحية الفنية، نعم. ولكن هل هذا هو معيار الموافقة الذي يجب أن نلتزم به جميعًا؟ لست متأكدا من ذلك.
يقول جين ويلسون، مؤسس اليوم الدولي للموافقة، وهو برنامج تعليمي تأسس عام 2018 في أعقاب حركة #MeToo: “إن تعريف الموافقة باعتبارها معاملة بسيطة لمرة واحدة هو تبسيط كبير لكيفية عمل الموافقة في الممارسة العملية”. “عندما نستكشف إمكانيات كيفية تواصلنا جنسيًا ورومانسيًا، غالبًا ما يكون ذلك بمثابة رحلة معقدة ومستمرة نحو إيجاد أرضية مشتركة.”
وفقا لقانون الجرائم الجنسية لعام 2003، تعني الموافقة “إذا وافق باختياره، وكان لديه الحرية والقدرة على اتخاذ هذا الاختيار”. عندما يتعلق الأمر بقضايا قانونية، تدعو النيابة العامة المدعين العامين إلى النظر في هذا التعريف على مرحلتين. الأول هو ما إذا كان صاحب الشكوى لديه القدرة (أي العمر والفهم) لاتخاذ قرار بشأن المشاركة أم لا في النشاط الجنسي في الوقت المعني. والثاني هو ما إذا كان هو أو هي في وضع يسمح له باتخاذ هذا الاختيار بحرية، ولم يكن مقيدًا بأي شكل من الأشكال.
ويضيف ويلسون: “بحسب تعريفي، ليس كل الجنس بالتراضي يكون حماسيًا”. “في بعض الأحيان يكون الجنس بالتراضي مريحًا أو لطيفًا أو هادئًا أو حسيًا. في بعض الأحيان قد يكون الأمر روتينيًا بعض الشيء، أو ربما عمليًا – “محاولة” طفل، على سبيل المثال، يمكن أن تحرمك الكثير من المتعة”. لقد كانت عاملة الجنس هي أول من قدم ويلسون لفكرة الموافقة الحماسية. “لقد قالوا إنها وظيفة، ومثل أي مهنة أخرى، هناك أيام يكون فيها العمل عملاً روتينيًا إلى حد ما – وما زلت تختار الحضور والقيام بالعمل، لأن هذه هي الطريقة التي قررت بها كسب لقمة العيش. “
علينا أن نفهم أن قول “لا” للنشاط الجنسي يمكن أن يكون غير لفظي تمامًا
روث ميكاليف، مستشارة وخبيرة في الصدمات
ربما لا يكون من المفيد تزييف الحماس بسهولة – شاهد هذا المشهد الشهير من فيلم “عندما التقى هاري بسالي” لشخصية ميج رايان وهو يتظاهر بالنشوة الجنسية. ومن غير المستغرب أن هذا شيء فعلته أنا وجميع صديقاتي المستقيمات، كما فعلت 58% من النساء، وفقًا لهذه الدراسة الأمريكية من عام 2019.
تقول إيزابيل أورين، التي تدير موقع Bedbible.com الإيجابي للجنس: “شخصيًا، أستطيع أن أفكر في مرات عديدة وافقت فيها على أنشطة جنسية لم أكن متحمسًا لها بنسبة 100 في المائة ولكني سعيد بالقيام بها”. “شعرت بالأمان والرغبة في هذه المواقف لأنني اخترت الانخراط فيها بحرية لأسباب أخرى كانت مهمة بالنسبة لي. كنت أعلم أيضًا أنه يمكن سحب موافقتي في أي وقت. وبدلاً من ذلك، قد أعلم أنه على الرغم من أنني لا أشعر بالحماس منذ البداية، فمن المحتمل أن أستمتع به حقًا بمجرد أن أبدأ فيه، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فيمكنني التوقف.
وفقًا للمعالجة الجنسية المعتمدة إميلي ماي، فهذه مشكلة تظهر كثيرًا بين عملائها في العلاقات طويلة الأمد. قالت لي: “وصفت إحدى العميلات، على سبيل المثال، شعورها بالانجذاب المستمر بين الرغبة في إبقاء شريكها سعيدًا والرغبة في أن تقول “ليس الليلة” دون الشعور بالذنب الذي أعقب ذلك”. “على الرغم من أنها كانت تحب شريكها، إلا أن الشعور بالذنب أدى ببطء مع مرور الوقت إلى أن تصبح العلاقة الحميمة بينهما شيئًا تخشاه بدلاً من أن تكون شيئًا تستمتع به.”
في الأسابيع التي تلت موافقة صديقي الحماسية على الأمر، بدأت أفكر في تاريخي الجنسي. لقد لاحظت عدد اللقاءات الصغيرة وغير الضارة ظاهريًا التي مررت بها والتي لم تكن غير مرغوب فيها تمامًا، ولكن بالتأكيد لم أوافق عليها بحماس أيضًا. في بعض الأحيان كنت متعبًا جدًا. وفي أحيان أخرى شعرت بتوعك. ثم كانت هناك أوقات لم أنجذب فيها إلى شخص ما كما اعتقدت. في تلك اللحظات، بدت الموافقة وكأنها الخيار الأسهل، حتى لو لم تكن ما أردت فعله بالفعل.
ذكّرتني هذه المشاعر قليلًا بشخصية القطة، القصة القصيرة واسعة الانتشار التي كتبتها كريستين روبيان والتي نُشرت في مجلة نيويوركر في عام 2017. فيها، تمارس امرأة شابة تدعى مارغوت الجنس مع رجل أكبر سنًا تواعده نوعًا ما يُدعى روبرت. إنه أمر بالتراضي، ولكن مع تصاعد الأمور، أصبح من الواضح أن مارجوت وافقت لأنها تشعر أنها مضطرة إلى ذلك وليس لأنها تريد ذلك. القصة، التي نُشرت بعد بضعة أشهر فقط من حملة #MeToo، أثارت ضجة على الإنترنت حيث تناقش الناس وناقشوا الشروط التي بموجبها وافقت مارجوت على ممارسة الجنس مع روبرت. كان الكثير من الرجال غاضبين من اشمئزاز الشخصية من جسدية روبرت (“بطنه سميك وناعم ومغطى بالشعر”). شعرت الكثير من النساء بأن موقف مارجوت قد رآه، وهو ما جربته بنفسي.
فتح الصورة في المعرض
“شخصيًا، أستطيع أن أفكر في عدة مرات وافقت فيها على ممارسة أنشطة جنسية لم أكن متحمسًا لها بنسبة 100 في المائة ولكني سعيد للقيام بها” (Getty Images/iStockphoto)
من المهم الإشارة إلى الفرق بين الموافقة دون حماس وعدم الموافقة على الإطلاق. ووفقاً للتعريف القانوني، لا تكون الموافقة صالحة إذا شعر الشخص بأي شكل من الأشكال بالضغط أو الإكراه على ممارسة الجنس. ويمكن تصنيف مثل هذه الحالات على أنها اغتصاب.
تقول المستشارة وخبيرة الصدمات روث ميكاليف: “لقد عملت مع عدد لا يحصى من المرضى على مر السنين الذين تعرضوا للعنف الجنسي بطرق مختلفة”. “ربما مارسوا الجنس عندما لم يرغبوا في ذلك، من أجل “إرضاء” شريكهم، لمنعهم من التعرض للإيذاء العاطفي أو الإهمال. أو أنهم لم يتمكنوا من التعبير عما إذا كانوا موافقين أم لا بسبب المرض أو العلاج أو السكر.
المشكلة هي أنك إذا كنت لا تفهم حقًا ما يعنيه أن تقول “نعم”، فقد لا تفهم حقًا ما يعنيه أن تقول “لا”، أيضًا – وهو شيء لا يزال المجتمع يتصارع معه، سواء على المستوى الاجتماعي أو على المستوى الاجتماعي. على المستوى التشريعي.
يقول ميكاليف: “علينا أن نفهم أن قول “لا” للنشاط الجنسي يمكن أن يكون غير لفظي تمامًا”. “قد يكون الانسحاب أو عدم الاستجابة أو مجرد محاولة شخص المغادرة أو تغيير موضوع المحادثة أو النشاط. من المهم أيضًا أن نتذكر أننا قادرون على تغيير رغبتنا في الموافقة على النشاط الجنسي في أي وقت، حتى أثناء النشاط. وفقط لأن شخصًا ما قد وافق سابقًا، فهذا لا يعني أنه سيوافق مرة أخرى في المرة القادمة.
وفي النهاية، إما أن يتم منح الموافقة أو لا تكون. ولكن من المهم الاعتراف بالتدرجات المختلفة التي يمكن أن تحدث في ممارسة الجنس بالتراضي. من المهم أن الأمر استغرق رجلاً لبلورة هذه المشاعر بالنسبة لي أيضًا. لأنها مشاعر قمت بتجاهلها ودفنها دون وعي في الوقت الحالي من أجل شركائي الذكور. لم أكن أريد أن أؤذي كبريائهم أو أجرح غرورهم. أو ما هو أسوأ من ذلك، قول شيء قد يجعلهم يفقدون اهتمامهم بي.
عندما قال صديقي تلك الكلمات، كان ذلك بمثابة تأكيد لمشاعر لم أسمح لنفسي مطلقًا بالحصول عليها. إذا كان بإمكانه إدراك مدى أهمية ذلك، فمن المؤكد أنني أستطيع ذلك أيضًا. لذلك سأفعل. لأنه، بصراحة، يجب علينا جميعًا أن نوافق بحماس أو لا نوافق على الإطلاق.
[ad_2]
المصدر