[ad_1]
أي دعاية هي دعاية جيدة… حتى لو كانت تصيبك بالكوابيس. ماذا يحدث عندما تسوء الأمور في تسويق الأفلام؟
إعلان
تأخر فيلم Dune: Part 2 الذي طال انتظاره بسبب إضرابات هوليوود العام الماضي… وهو ينتشر بسرعة كبيرة في الوقت الحالي لجميع أسباب NSFW، حيث تم الكشف عن بعض البضائع المرتبطة به.
في الواقع، تمت معالجة شبكية أعيننا بدلو الفشار الحصري للاحتفال بتكملة دينيس فيلنوف المنتظرة بفارغ الصبر.
سيتمكن المشجعون من تناول الفشار من دودة Arrakis الرملية. سيتعين عليهم وضع أيديهم داخل الفم، خلف أسنانه الحادة، للوصول في النهاية إلى وجبتهم الخفيفة، قبل القيام برحلة ثانية عبر أطقم الأسنان – ونأمل أن لا يصابوا بأذى.
يبدو الأمر غير عملي إلى حد كبير، ولكن انتظر – هناك المزيد…
أنظر إلى الأمر بنفسك:
نعم. يخبرنا ديون أن الخوف قاتل العقل، لكن الشيء الوحيد الذي نخشاه الآن هو دلو الفشار هذا.
دعونا لا نبالغ في الكلمات: يبدو مشهد الجحيم المسنن وكأنه فتحة لوفكرافت واسعة النطاق. أو، بشكل أكثر إحسانًا، نوع معين من الألعاب الجنسية. لا يعني ذلك أن أي شخص يرغب في الاقتراب كثيرًا من هذا الشيء… أو هذا ما تعتقده.
قام الإنترنت بعمله، وأثبتت ردود الفعل أن عقل الجميع ذهب مباشرة إلى الحضيض مع هذا.
كتب أحد المستخدمين على X: “أريد فقط أن آكل الفشار الخاص بي، لا أن أضع يدي في ضوء وحشي”.
وعلق آخر: “سنرى هذا على المعجبين فقط ولست متحمسًا لذلك”.
“يا رب سامحني على ما سأذهب إليه في Dune 2 في دلو الفشار Dune 2 هذا،” كتب مستخدم آخر، بينما طلبت روح شجاعة ببساطة الأمر: “ست مضخات من الزبدة، أمسك الفشار.”
هذا يكفي من X لهذا اليوم.
نعم، الإنترنت لديه عقل قذر، ولكن ماذا كان يتوقع فريق التسويق في شركة Dune؟
التصميم مستوحى مباشرة من مخلوقات الدودة الرملية العملاقة في الفيلم. ومع ذلك، فإن التطبيق العملي المشكوك فيه والجمالية المسننة للمهبل ربما لم تكن مثالية.
إذا كنت ترغب في الحصول على دلو الخطر الخاص بك، فسيكون متاحًا في مسارح AMC.
ولوضع الأمر في سياقه، هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها خطأ بسيط في ربط السلع. فيما يلي بعض الإشارات (غير) المشرفة في أغرب بضائع هوليوود التي تفشل في بعض الأحيان (ولكنها مضحكة دائمًا).
حرب النجوم: موزع الأشرطة C-3PO
هناك الكثير من سلع Star Wars، لكن هذا أقل ما يقال عنه غريب. لدينا روبوت البروتوكول المفضل لدى الجميع في وضع مشكوك فيه، حيث يوزع وفرة من الشريط اللاصق من بين رجليه، ويبدو مصدومًا جدًا (أو متحمسًا جنسيًا؟) بشأن الأمر برمته. تم إنتاجه بواسطة شركة Sigma لليابان فقط، وكان هناك واحد تم بيعه مقابل 200 دولار (185 يورو) على موقع eBay في عام 2014. لذلك، بالنسبة للبعض، هذا هو الروبوت الذي يبحثون عنه.
حورية البحر الصغيرة: شذرات السمك
حتى لو استبدلت أرييل ذيلها بأرجل بشرية، فإننا نشك في أنها ستتغاضى عن هذا النوع من الإبادة الجماعية دون المياه التي قد تؤدي إلى ذلك. أقرب أصدقائها هم السمك المفلطح وسرطان البحر، من أجل حب الكريل! لن نعرف أبدًا ما كانت تفكر فيه شركة ديزني عندما تعاونت مع موردي المأكولات البحرية American Pride Seafood.
آلام المسيح: مجوهرات لا طعم لها
ما الذي تحتاجه للترويج لفيلم من فئة R يؤدي إلى صلب المسيح؟ المجوهرات التذكارية بالطبع! وعلى وجه التحديد، قلادة آلام المسيح مزينة بمسمار، مع شعار: “الموت كان سبب حياته”. يُقال (وبشكل مضحك) إنها تحظى بشعبية كبيرة لدى المجتمع الإنجيلي، إلا أن هذه السلعة – من حيث التصميم والوجود – تخطئ الهدف. للحصول على الكتاب المقدس، يقول سفر مرقس أن يسوع يقول: “اذهب إلى منصة التسوق لشراء الحلي الفارغة التي تذكرك بموتي الدموي على مذبح هوليوود”. وبدلا من ذلك، يقول: «إن أردت أن تكون كاملا، فاذهب وبع أملاكك وأعط الفقراء، فيكون لك كنز في السماء». (مرقس 19:21) غذاء للفكر. وأعتقد أن هذا المقال بدأ بـ Fleshlight…
300: سراويل جلدية
إذا كنت تشاهد 300 وفكرت في نفسك “نعم، يمكنني تحقيق ذلك”، فأنت إما منتشي أو لديك أوهام العظمة. ومع ذلك، فقد جربها البعض بشكل جيد مع هذه السراويل الداخلية ذات الطراز الإسبارطي المرخصة رسميًا والمصنوعة من الجلد الطبيعي – كاملة مع قطعة رمز. ستتم حماية جواهر التاج الخاصة بك، ولكن لا يمكن لأحد أن يضمن بشكل إيجابي الراحة أو التطبيق العملي أو التهيج الناتج عن هذا المنتج.
هاري بوتر: تهتز نيمبوس 2000
أوه، ماتيل، ماذا كنت تفكر؟ تعتبر نسخة طبق الأصل من Nimbus 2000 من سلسلة Harry Potter فكرة جيدة، لكنك كنت تلعب بالنار من خلال صنعها مكانس تعمل بالبطارية مع ميزة الاهتزاز. يمكنك تخمين السبب. الحالة والنقطة: بدأت متاجر الجنس في تخزين اللعبة. تم سحبها من الرفوف واستبدالها بنماذج غير اهتزازية. إفساد الرياضة.
المحولات: عدة الحلاقة
يكبر الأطفال بسرعة، ولكن لماذا تطلب من الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 3 سنوات (اقتباس مباشر من الجزء الخلفي من صندوق “Play Shave Set”) “احصل على رغوة واستمتع بمجموعة الحلاقة المتحولة”؟؟؟
الحراس: الواقي الذكري
لا قفاز ولا حب. إذن، ما الخطأ في بيع الأدوية الوقائية كمنتج مرتبط بك؟ حسنًا، بصرف النظر عن حقيقة أن اقتباس زاك سنايدر لرواية آلان مور وديف جيبونز المصورة الشهيرة يتميز بواحد من أكثر المشاهد الجنسية جنونًا في تاريخ السينما (موسيقى تصويرية لفيلم ليونارد كوهين “Hallelujah” ومكتمل بقاذف اللهب الذي يحاكي الذروة)، فإن Watchmen ليس كذلك إنه فيلم مثير. من المؤكد أن أحد شعارات الفيلم كان “نحن الحماية الوحيدة للمجتمع”. حسنًا، سنعطي فريق التسويق هذا الموازي لممارسة الجنس الآمن. لكنهم صنعوا واحدًا باللون الأزرق النيون، على الأرجح تكريمًا لشخصية دكتور مانهاتن… اعثر علينا على أي شخص يثيره رد غريب الأطوار على قضيب أزرق متوهج، وسنفكر في تزويدك بواقيات ذكرية تكفي لمدة عام .
إعلان
فيلم Dune: Part Two يصل إلى دور السينما في الأول من مارس. استمتع بالفشار الخاص بك.
[ad_2]
المصدر