[ad_1]
دعم حقيقي
الصحافة المستقلة
مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.
سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.
ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.
إعرف المزيد
إذا أراد الآباء والأمهات أن يكون أطفالهم الذين سيصبحون بالغين قريبًا أصحاء جنسيًا وواثقين ومطلعين، فإن التحدث معهم حول الصحة الجنسية، بدلاً من السماح لهم بالحصول على كل “الحقائق” من أصدقائهم ووسائل التواصل الاجتماعي، هو من أساليب التربية المعقولة.
ولا يوجد وقت أفضل لمعالجة هذه القضية من اليوم العالمي للصحة الجنسية في الرابع من سبتمبر/أيلول، والذي يحمل موضوع العلاقات الإيجابية.
وتقول ريبيكا كانت، منسقة تطوير الموارد في بروك، مؤسسة الصحة الجنسية والرفاهية، “بالنسبة للعديد من الآباء، فإن فكرة التحدث مع المراهقين حول الجنس – على حد تعبيرهم – أمر محرج للغاية”.
“ومع ذلك، فإن التحدث إلى المراهقين يعني تزويدهم بالمعرفة التي يحتاجون إليها لاتخاذ قرارات مستنيرة، وتطوير علاقات صحية، وفهم أجسادهم.”
وتقول كانت إن الأبحاث تظهر أنه عندما يتلقى الشباب تعليماً جنسياً عالي الجودة، سواء في المدرسة أو في المنزل، فإنهم يكونون أكثر عرضة لتأخير النشاط الجنسي، ومن المرجح أن يكون الجنس الذي يمارسونه لأول مرة بالتراضي، ومن المرجح أن يمارسوا الجنس الآمن ويطلبوا المساعدة عندما تسوء الأمور.
وتوضح قائلة: “إن التربية الجنسية في المنزل يمكن أن تكمل ما يتم تدريسه في المدارس وتسد الفجوات، وخاصة عندما يتعلق الأمر بمعالجة القيم والمعتقدات والجوانب العاطفية للعلاقات. كما أنها توفر للمراهقين مصدرًا موثوقًا للمعلومات، مما يساعد في تبديد الأساطير والمفاهيم الخاطئة التي قد يواجهونها من أقرانهم أو عبر الإنترنت”.
ولكن إذا لم تكن لديك فكرة عن كيفية التحدث مع ابنك المراهق عن الجنس وما يجب أن تقوله وما لا يجب أن تقوله، فأنت لست وحدك. إليك نصيحة كانت…
1. انسى فكرة “محادثة كبيرة واحدة”
تقول كانت إن الجلوس لإجراء محادثة طويلة قد يكون محرجًا للغاية، وتشير إلى: “القليل والمتكرر هو مفتاح الحفاظ على المحادثات طبيعية”. إذا كان هناك شيء يتعلق بالجنس والعلاقات في فيلم أو أخبار، فإنها تقترح أن يسأل الآباء أطفالهم المراهقين عن رأيهم في ذلك، أو يشاركوا وجهة نظرهم الخاصة.
2. اعترف بالحرج
افتح الصورة في المعرض
إن الشعور بالحرج قليلاً أمر طبيعي تمامًا (Alamy/PA)
تقول كانت إنه من الطبيعي أن تشعر بالحرج أو الإحراج عند الحديث عن الجنس، خاصة إذا نشأت في أسرة لم يكن يناقش فيها الجنس علانية. “إن إدراك هذا يمكن أن يساعد في تخفيف التوتر – على سبيل المثال، قد تقول، “أعلم أن هذا قد يكون محرجًا بعض الشيء للحديث عنه، ولم أتحدث عن هذا الأمر مع والديّ من قبل، لكنني سأبذل قصارى جهدي”.
3. استخدم المصطلحات الصحيحة
تنصح كانت باستخدام الأسماء الصحيحة لأجزاء الجسم ووظائفه، وتقول: “يعزز هذا فهمًا صحيًا لأجسامهم وينظم المحادثة”.
4. تحدث عن الموافقة
علّم طفلك المراهق أهمية احترام جسده وجسد الآخرين. تقول كانت: “اشرح له أن لكل شخص الحق في اتخاذ القرارات بشأن جسده وأننا يجب أن نحترم حدود الآخرين”.
وتقترح أن ممارسة الموافقة اليومية حول المودة الجسدية هي أيضًا فكرة جيدة، لذا فإن سؤال مراهقك عما إذا كان يريد عناقًا، على سبيل المثال، هي طريقة جيدة لنمذجة احترام الحدود.
5. مناقشة المشاعر والعلاقات
اشرحي لطفلك أن ممارسة الجنس ليست مجرد فعل جسدي، بل إنها تنطوي أيضًا على روابط عاطفية، وشجعيه على التفكير في مشاعره وقيمه. تقول كانت إن العبارة المفيدة يمكن أن تكون: “خذ وقتك لمعرفة مشاعرك تجاه الأشياء – فمشاعرك مهمة بقدر أهمية الجانب الجسدي للعلاقات”.
6. تشجيع الأسئلة
أخبر طفلك المراهق أنك ترحب بأسئلته وأنك موجود لمساعدته. يقترح كانط أن يطمئن الآباء المراهقين من خلال إخبارهم بأنك سعيد لأنهم طرحوا السؤال، والاعتراف بأن طرح السؤال قد يتطلب الشجاعة.
7. استخدم تقنيات التباعد
إذا كان ابنك المراهق يشعر بعدم الارتياح عند مناقشة مواضيع متعلقة بالجنس، فحاول استخدام تقنيات التباعد، كما تنصح كانت. “استجمع شتات أتينبورو بداخلك وطرح الأسئلة بطريقة أنثروبولوجية لا تبدو شخصية للغاية. على سبيل المثال، قل أشياء مثل، “البشر مثيرون للاهتمام للغاية – لماذا تعتقد أننا نميل إلى تغطية أعضائنا الخاصة؟”.
8. تحدث بشكل شامل
تقول كانت إنه يجب التحدث بشكل شامل عن أنواع مختلفة من العلاقات والتوجهات الجنسية منذ سن مبكرة، وتطبيع المناقشات حول هويات المثليين جنسيا ومزدوجي الميل الجنسي ومغايري الهوية الجنسية. “وضح أن الحب والعلاقات تأتي في أشكال عديدة، وكلها تحترمها. يمكنك أن تقول، “الناس يحبون بطرق مختلفة عديدة، وكل هذا طبيعي تمامًا، والأهم من ذلك أن العلاقات مبنية على الاحترام والرعاية”.
9. لا تستخدم العبارات الملطفة
تجنب استخدام لغة غامضة أو ملطفة يمكن أن تسبب ارتباكًا أو خجلًا. تنصح كانت قائلةً: “التزم باللغة الواضحة والمباشرة لضمان الفهم”.
10. تجنب الافتراضات
لا تفترض أن طفلك المراهق يعرف كل شيء أو لا يعرف شيئًا. يقترح كانت: “قم بقياس معرفته ثم قم بالبناء على ذلك. بدلاً من الافتراض، اسأله عما يعرفه بالفعل عن هذا الأمر”.
افتح الصورة في المعرض
أعلمهم أنه من الآمن طرح الأسئلة
11. لا تكن متسرعًا في الحكم
امتنع عن التعبير عن الصدمة أو عدم الموافقة، لأن هذا قد يؤدي إلى إغلاق التواصل ويجعل مراهقك مترددًا في التحدث في المستقبل. تقول كانت إذا شاركوا شيئًا مفاجئًا، فقد يستجيب الآباء بشكرهم، واقتراح التحدث عنه أكثر حتى تتمكن من فهمه تمامًا.
12. لا تتجاهل مشاعرهم
إذا أبدى مراهقك انزعاجًا أو قلقًا، فعليك الاعتراف بهذه المشاعر، كما تنصح كانت. وتقول: “لا تتجاهل مشاعرهم أو تتعجل في المحادثة”، وتقترح أن يقول الآباء، “أستطيع أن أرى أن هذا يجعلك غير مرتاح. لا بأس أن تشعر بهذه الطريقة – يمكننا التحدث عن هذا بالسرعة التي تناسبك”.
13. لا تطغى عليهم
ضع في اعتبارك عمر طفلك المراهق ومستوى نضجه. تقول كانت إن كثرة المعلومات في وقت واحد قد تكون مربكة أو مرهقة، لذا ابدأ بالأساسيات واقترح العودة إلى موضوع ما لاحقًا.
14. لا تستمر في فعل ذلك بغض النظر عن السبب
إذا فاجأك سؤال ما وكنت بحاجة إلى لحظة لجمع أفكارك، فلا تستمر في الحديث. يقترح كانط: “حاول أن تقول، هل يمكنك أن تمنحني لحظة لتناول فنجان من الشاي، ومن ثم يمكننا التحدث عن هذا الأمر؟”
وتضيف: “تذكر أن الحديث عن الجنس مع طفلك المراهق هو حوار مستمر يتطور مع نموه ونضجه”.
[ad_2]
المصدر